Necesidades fisiológicas

Aquí la entrada del Trinity College, con un amenazador Henry VIII blandiendo una pata de silla; el patio donde Newton calculó la velocidad del sonido, quizá gracias a las campanadas del reloj, que cuando da las doce reta a los fellows a dar la vuelta completa al mismo, y dos de ellos vestiditos de domingo.

Como se puede consultar fácilmente en la página: http://www.cam.ac.uk/univ/nobelprize.html , de los 83 afiliados a la University of Cambridge que han sido galardonados con un premio Nobel (y a veces dos, como el Dr Sanger), 31 pertenecían al Trinity.

Ya sabéis que los ganadores de un Nobel despiertan en mí las más irreprimibles necesidades de satisfacer mis ídem fisiológicas. Si alla por 2006, en Granada, tuve el gran honor de defecar mientras la señora que había ganado dos años atrás el de Medicina hacía lo propio en el WC de al lado (http://en.wikipedia.org/wiki/Linda_B._Buck), hace un par de semanas, al asistir a la garden party de clausura del curso escolar, que tuvo lugar en el jardín de los fellows del Trinity, la naturaleza en abundancia, y quizá los ecos de los 31 ilustres Nobeles, me acompañaron a deshacerme de la cerveza sobrante detrás de unos arbustos. No estuve sola en mi hazaña. La confederación hispano-eslava perpetró, a los ojos de nuestro amigo el hombre feliz, una de las acciones más vergonzosas que se pueden recordar en Cambridge. Todo por no preguntar, porque el baño estaba justo detrás de la vegetación. Cierto que a veces los árboles no te dejan ver el bosque.....

Eppur si muove...

Hace 376 años que Galileo musitó esto entre dientes: él sabía que hay verdades inapelables por mucho que a veces nos empeñemos en negárnoslas a nosotros mismos, o nos veamos forzados a hacerlo de cara a la galería.
El domingo una cara amiga italiana de visita por estos parajes no pudo evitar pronunciar la frase cuando aparecí por la puerta en pleno esplendor de hang over/sbronza/resaca del copón bendito.
Y dio en el clavo, aquí continuo girando y girando alrededor de la misma tristeza, los mismos miedos, el mismo sentimiento de inconsolabilidad. E intento cada día salir de esta órbita circular y asumir una un poco más elíptica en la cual exista el invierno pero también la primavera, por mucho que los nieguen las nubes y el viento cambridgeano. Lo intento cada día, eppure fa male...

Breve mensaje entre paredes amarillas

No tengo enyes ni acentos, pero desde hoy podre enviar al ciberespacio noticias frescas desde mi habitacion de paredes amarillas, mientras escucho Radio 3 (de la BBC, claro).
Aunque el verano nunca llegara a esta isla, ni tampoco el sentimiento de volver a casa cuando acaba mi jornada laboral, con un poco de voluntad y sabinaterapia quiza algun dia pueda dormir sin discutir con la almohada dónde está el bien, dónde está el mal.

Antropología para aficionados (Vol.II)

Este es un país de contrastes. Un buen ejercicio para el aficionado antropólogo consiste en comparar y contrastar las imágenes adjuntas: exhibición de peluquería ovina, variante del gos d'atura con gansos en lugar de ovejas y reclamo publicitario de club londinense, con el muchacho de la izquierda claramente oliendo a los animalitos vecinos...

Habemus aquam

Dije que era imposible, pero me equivoqué.

Desde el viernes un flamante cacharrito refrigerador de agua con sus dos grifitos y sus vasitos ha sustituído a la gallega de estancia en mi laboratorio al lado de mi mesa.

No ha sido tan difícil.

En la reunión mencionamos que Downing site tienen agua en todas las plantas. Ellos están en el centro, no aislados como nosotros, y pueden salir a la hora de la comida incluso a comer a un pub a lo Watson y Crick seis días a la semana (ver foto), y sin embargo tienen agua. El NACWO prometió averiguar por qué, y a la mañana siguiente llegó con un no way. Es demasiado caro, no nos lo podemos permitir. Además, tenéis un grifo.

-Sí, tenemos un grifo. ¿Estamos en Zimbabwe o en Somalia, y debemos estar agradecidos por tener un grifo?-Digo yo. El NACWO resopla (soy de nuevo una stroppy, mi nuevo alias revolucionario).- En serio, piénsalo. ¿Crees que estamos en Zimbabwe o en Somalia?- Nuevo resoplido, mutis por el foro, y en media hora la buena nueva:

-Mañana a primera hora tendréis lo que queréis.

Qué gloria bendita, un dispensador de agua con vasos de plástico (50 GBP al mes, más 1 GBP cada lote de vasos, un gasto inútil y excesivo según nuestros compañeros británicos).

Y no sólo eso, sino que me están montando un ordenador para que pueda escuchar música. El problema sólo es que el NACWO desconfía de las nuevas tenologías, pero no le molesta remover un poco por los cajones y encontrar una torre aquí y un teclado allá para montarme un ordenador en el que pueda descargar mi música y conectarme a internet mientras estoy en la habitación de paredes amarillas. Cuestión de salud laboral.

El Hombre Feliz es feliz porque el golden polish y la stroppy han cambiado un poco el laboratorio.

Be like water.

Instrucciones para salir del tren

Para la interpretación de este anuncio, claramente necesito la ayuda de mis seguidores (¡que ya tengo 4 oficialmente!).

Imaginad que cogéis un tren a Londres y observáis estos carteles indicando lo que podéis encontrar cerca de los baños. El botiquín tiene sentido, no necesita más explicación (aunque debería estar prohibido, ya sabéis que uno no debería autoadministrarse tratamiento médico). La escalera también, porque debe ser para no tener que saltar por la ventana sino descender graciosamente al suelo (aunque tiene cojones que la pongan al lado de los baños de discapacitados precisamente, y perdón por el chiste de mal gusto pero estoy hasta lo que no suena de la correción política, ya me entendéis). La cuerda quizá sea para descolgarse a falta de escalera, o para atar a un terrorista que quiera hacer reventar el tren, o para atar a tus tres hijos juntos y que no se pierdan en caso de incendio. La palanca es para abrir las puertas o romper la ventana . Pero por favor, ¿para qué sirve la sierra?

Perpleja me hallo.

Random people

Vamos a tener señores de la limpieza.
Increíble, ¿no os parece? Empecemos por el principio.
Hace once años que no entra un limpiador profesional en las facilities. Como bien dijo la más veterana de los ocupantes de la office, en este país en que abundan los infiltrados terroristas no se puede permitir que random people (Oh, I loved that expression from the very beggining) campe a sus anchas con auriculares con dispositivos de grabación tomando imágenes top secret y filtrándolas a la BBC. No se puede permitir, porque como me dijeron en el cursillo de la licencia (no para matar, porque para matar por métodos humanos listados en el schedule one no es necesaria) cualquier día podría recibir un paquete con heces o cuchillas de afeitar en casa. En realidad, estoy entrenada para reconocerlos: llevan muchos sellos, porque los terroristas no pueden ir a la post office a pesarlos, y deben asegurarse de que lleguen a su destino, la casa del desafortunado currante en animal welfare. Pero me estoy desviando del tema. Es lo que tiene pasar seis horas diarias entre paredes amarillas.
La semana pasada hubo una (decir gran sería exagerar) discusión en la office. Es la consecuencia lógica de pasar tantas horas amontonados junto a una kettle llena de cal sobre un mantel de flores lleno de mierda y dos grapadoras que no dejan de atascarse. Y de no tener señora de la limpieza, y de haber pasado cinco años estudiando una carrera y otros cuatro un doctorado para llegar a la segunda mejor universidad del mundo (eso dicen ellos) a encontrarte con un cartel que dice que no es razonable esperar que otros miembros del staff quiten las heces (de nuevo heces) por ti. Entonces uno se cabrea, menta la jerarquía, esto es, hace referencia al demonio, y ya está montada. Y cuando dice que ya está bien, vamos a contratar a alguien cuyo trabajo sea fregar suelos como en el resto del mundo civilizado, y le dicen que esto no es España sino el Reino Unido (¿Y eso qué significa, que en España estamos por detrás o por delante?), y eso es imposible, uno decide que no es imposible, que debemos pelear por ello.
En dos días tendremos gente especializada en fregar el suelo.
Lo hemos conseguido.
La revolución ha comenzado.
Lo siguiente será el agua. Y los auriculares.
Pero es que cuando juntas a un polaco, un japonés y una españolita seis horas al día en una habitación de paredes amarillas sin ventanas, sólo pueden pasar dos cosas. Una es que se geste una revolución. La otra es que sea un chiste.
-Hoy estoy deprimida- le digo al polaco.
-Ve a un college, siéntate al lado de, por ejemplo, Newton, y piensa en las grandes mentes que han pasado por aquí- me dice él.
-Eso no me ayuda- le respondo.
-Carmen está deprimida. - le dice el polaco al japonés- ¿Qué le sugieres?¿Harakiri o seppuku?
-Diazepam-dice el Hombre feliz.

Cojones

Personalmente, no me gusta Pérez Reverte (me parece un poco gilipollas), pero este artículo es realmente bueno y debo traucirlo como deferencia a mis colaboradores no hispanoparlantes.

The sumptuousness of the Castilian language is well exemplified in the multiple meanings of a simple word like the much known and frequently used reference to the masculine attributes: cojones (bollocks).
Different meanings can depend on the quantity. Thus, one means expensive (it costs one cojón), two means courage (he has two cojones), three means disdain (I care three cojones), a really big number, plus a pair, means difficulty (it took me one thousand pairs of cojones).The verb changes the meaning: to have means courage (that person has cojones), although with exclamation means surprise (it has cojones!); to put them express a challenge, especially if you put them in certain places (he put his cojones on the table). You can use them to bet (I’ll cut my cojones), or to intimidate someone (I’ll cut your cojones). Also, the tense changes the meaning of the sentence: present indicates that something or someone is bothering you (it’s touching my cojones), reflexive, laziness (he was touching his cojones), but imperative surprise (touch your cojones!). Prefixes and suffixes alter its meaning: a- express fear (acojonado), des- means tireness or be killing yourself laughing (descojonado), -udo indicates perfection (cojonudo) and -azo refers to indolence. Prepositions also modulate the expression: Of means success (the result was of cojones) or quantity (it was cold of cojones), for express will (I’ll do it for cojones), until means to get fed up with something (I’m up until my cojones), with indicates courage (he was a man with cojones) and so without is cowardice (he was a man without cojones). Cojones can have different colours and shapes: purple express cold (my cojones were purple); square, tiredness (I have square cojones); if they’re shaved mean experience. Size and position are very important (he has two big and well placed cojones); however, there is a maximum size (he has cojones like Espartero’s horse) that cannot be excedeed, because then it means laziness or clumsiness (they hang, he steps on them, he’s sitting on them or even needs a wheelbarrow to carry them). ¡Cojones! is said with surprise, and when one is astonished asks for them (send cojones!). In that anatomical place your wishes reside and from it the orders are born (because it’s going out from my cojones). In summary, it’s difficult to find a word, in Spanish or any other language, with more meanings.

Human welfare

Escribo desde el teclado ingles de mi office, sin acentos ni enyes, como una vulgar infiltrada. Pero, por supuesto, sin auriculares. Comiendo delante de la pantalla del ordenador sin tiempo ni para tomarme un cafe tranquila porque el lunch time aqui solo se considera para el personal asistente. Del personal academico se espera un amor desaforado por el trabajo en algunas ocasiones.
La tertulia de hoy se ha centrado en el human welfare. Mi querido e iluso companyero polaco pretende que nos instalen un dispensador de agua, porque considera ridiculo que solo tengamos un grifo con agua potable para todo el edificio. Agua potable porque lo dice la pegatina que hay al lado del grifo, no porque lo parezca ni a la vista ni al gusto. De hecho, yo la llamaria agua de letrina. Agua caliente como meados y con un sabor metalico insano que te deja un regusto en el paladar muy parecido a la sed intensa. Agua deshidratante.
Es ridiculo, es cierto, pero es que, dicen los companyeros mas veteranos (que por supuesto son ingleses) que es imposible instalar un dispensador de agua. Hace un tiempo tuvieron uno, pero era asombrosamente caro (unas 40£ al mes, por supuesto imposible de financiar para un grupo que posee un aparato de fMRI y uno de PET), y encima no se podia controlar quien bebia, con lo cual el gasto se multiplicaba (random people venga a beber agua, por dios, donde se ha visto eso?).
Es ridiculo, y por eso esta manyana hemos fantaseado con comenzar una pequenya revolucion. Empezaria intentando convencer a la jefa de que un dispensador de agua no es un gasto inutil. 40£ al mes pueden soportarse por las 10 personas que estamos hacinadas aqui. Y seriamos mas felices, porque no estariamos deshidratados, y ya se sabe que la gente hidratada rinde mas. Que bonito seria si consiguiesemos el dispensador de agua, porque entonces quiza envalentonados el siguiente paso seria reclamar la posibilidad de escuchar musica mientras trabajas, que tambien incrementa el human welfare, y a continuacion podriamos conseguir el botiquin dentro de las facilities...
Enseguida dejamos de ser lecheras y nos topamos con la realidad: la jefa, igual que los veteranos, dira: Si, es estupido, pero ha sido siempre asi...O peor: Si, por supuesto!
Y el agua nunca llegara, ni la musica, ni las tiritas, ni.....

Be water, my friend!

Nippon significa “El pie del Sol”, porque el sol se levanta por la tierra de los hombres que combinan la tradición más arraigada con el desarrollo de robots que trabajan por ti. Mitsubishi significa tres diamantes; Honda, libro en un campo de arroz (o pie en un campo de arroz, porque el sonido pon se transforma en hon, o a la inversa); Toyota, campo de arroz rico; Toshiba, hierba del este; Nissan, fábrica japonesa. El kendo es el arte de la espada, el judo el arte de la suavidad: los árboles son duros, pero el tifón los arranca de cuajo; la hierba es blanda, y el tifón no puede hacer nada contra ella. En japonés, el verbo enamorarse se escribe combinando dos símbolos: el del corazón y el de dar. Para leer el periódico es necesario aprender de memoria unos 2000 caracteres, y eso lleva unos 15 años en la vida de los japoneses. Además, el emperador es dios (si no lo fuese, no habría sido posible mantener la misma dinastía desde hace casi 3000 años), pero es mortal por culpa del primero de ellos, el nieto de Amaterasu. A este emperador primordial le ofrecieron dos mujeres en matrimonio: una se llamaba Roca, y era más fea que el demonio, y la otra se llamaba Flor, y estaba buenísima. El emperador, como no era demasiado lumbreras, decidió quedarse con Flor y mandar a Roca de vuelta con su madre. El problema es que eligió mal: la Roca es dura, y perdura, la Flor es perecedera y se marchita enseguida. Así que el pobrecito emperador perdió su inmortalidad por su mala cabeza, y por eso ahora la tienen liada con el Naruhito que no tiene hijos varones. Necesitan sucesores porque al antepasado le dio por pensar con la cabeza pequeña: de haber elegido a la más fea aún estaría en el palacio imperial tan ricamente y le habría ahorrado a sus descendientes plantearse si seguimos a rajatabla la ley sálica a lo borbón o a ver qué hacemos si lo único que nos sale es una heredera...
Y es que a veces las personas se llevan como el gato y el mono, pero hay que tener presente que el secreto de la felicidad es ser como el agua. El agua es transparente, no oculta secretos y por lo tanto es honesta. El agua puede ser calma, pero a veces adquiere una fuerza descomunal, y sin embargo, es humilde. El agua adopta la forma del recipiente que la contiene: métela en un cubo, y será cúbica, métela en un cilindro, y será cilíndrica. El agua es clara, humilde y flexible. Be like water!

Instrucciones para votar (al parlamento europeo)

Instrucciones para lavarse las manos

Willy says noooo

Mi NACWO me ha pedido que escriba sobre su relación con Willy. Creo que realmente le hace ilusión convertirse en el NACWO más famoso de España. No es un mal hombre, aunque siendo el más inglés de los que me rodean me ha costado cuatro meses entender un 75% de las cosas que me dice. Y un 45% de las cosas que les dice a los demás; siempre es más difícil entender cuando no se dirigen a ti.
Una de las primeras cosas que aprendí aquí es que existe un indicador muy fiable para controlar el grado de profundidad de la anestesia. NACWO me apuntó hacia la entrepierna del animalillo en cuestión, dijo algo ininteligible, cogió un transportador de ángulos y lo alineó con la protuberancia que amenazaba a llegar a los 90º. Más tarde entendí lo que decía: Willy says yeeees....
Otras veces, sin embargo, Willy says noooooo....
http://www.youtube.com/watch?v=0ZAoMv_QnAU

La bicicleta

Creo no equivocarme si afirmo que hubiera sido muy raro que alguien me hubiera vendido mi bicicleta en España. Me la hubieran regalado. De hecho, en lugar de llevarla a reparar y cobrarme 30 GBP por ella, me hubieran dicho: "Esta bicicleta probablemente tenga más años que tú, está oxidada y se le sale la cadena. Voy a tirarla, pero si la quieres te la puedes quedar". Pero las cosas no funcionan aquí de esa manera. Leo en el periódico esta mañana mientras desayuno las opiniones de un capitán de barco que capitanea (valga la redundancia) cruceros por el Mediterráneo: "Los ingleses son particulares. Nunca se quejan, y puede haber 30 parejas bailando en la pista, que si nadie hace el esfuerzo de intentar que se conozcan, acabarán las vacaciones sin haberse dirigido la palabra". Imagino que la culpa de este carácter la tiene el clima y el desajuste lumínico. Recuerdo ahora, que amanece a las 5 y se hace de noche a las 22, la sensación de oscuridad perpetua que me invadía cuando llegué en enero. Estas fluctuaciones no pueden ser buenas.

Parece que siempre me esté quejando de los ingleses, su comida y su carácter, y sin embargo me relaciono con pocos de ellos. Una cosa es cierta, y es que ni son europeos ni quieren serlo. Por lo demás, aparte de la hipocresía intrínseca, que quizá no es más que un malentendido cultural, pueden ser bastante soportables. Excepto cuando entran en juego las normas sin sentido. La última es que no puedo llevar auriculares mientras estoy dentro de las facilities. Mi NACWO, al que ya he amenazado con hacer el NACWO más famoso de Spain, lo prohíbe. Podría ser una infiltrada que aprovechase el dispositivo inserto en mis pabellones auriculares para filmar ilegalmente. Como si yo fuera el superagente 86. O como si con la posesión de todas las llaves y la posibilidad de desconectar la alarma a horas en que no hay nadie cerca no pudiera disfrazarme de Jeffrey Goines y liarla pardísima...quizá mi NACWO piense que el verdadero reto sea esconder una minicámara en mis auriculares morados...

Mientras tanto, unos consejos adicionales para luchar contra la gripe del puerco, y cito:

"Establezca una red de "amigos contra la gripe".Los amigos contra la gripe son vecinos, amigos y familiares que pueden ayudarle en caso de que enferme (SIC! ¿Nadie había caído en la cuenta de que tus familiares te ayudan cuando estás enfermo?), por ejemplo, recogiendo sus medicamentos, alimentos y otras cosas que necesite, de modo que no tenga que salir de casa si está enfermo. Manténgase al día con la información más reciente sobre la gripe porcina y siga las recomendaciones e instrucciones de salud pública.Si la gripe porcina se propaga, necesitará mantenerse informado para saber qué hacer para protegerse a sí mismo y a su familia. A medida que la situación evolucione, debe mantenerse informado viendo la televisión (si ha pagado usted el impuesto por ello), escuchando la radio, consultando Internet y leyendo los anuncios publicados en la prensa."

They should have curry, this is England!

El título no tiene nada que ver con el post, pero me apetecía dejar constancia de la primera queja indignada del Hombre Feliz al descubrir horrorizado que no había curry en polvo en el Tesco. Porque aquí viven muchos indios, y los indios tienen derecho a comer curry. Pobre Yoshi, nunca se enfada, pero a veces no puede creer que sucedan tamañas desgracias.

Una gran ventaja de estar preparados para incendios, alergias y pandemias es que cuando llega el peligro ya tienes los panfletos preparados. Para la gran amenaza de la gripe porcina, o gripe A o como quiera que se llame, han aprovechado las instrucciones para estornudar que durante el invierno poblaron los autobuses. El señor cubierto de miasmas ha llegado a mi buzón esta tarde. Y gracias a la igualdad de oportunidades, podría pedir hasta 5 copias en idiomas alternativos, incluso idiomas que nunca había escuchado antes (galés, árabe, chino, chino tradicional, farsi, francés, gujarati, polaco, portugués, punjabi, somalí, español, tamil, turco y urdu).

Sin embargo, si un ciudadano comunitario viene a trabajar con un recién nacido, la seguridad social inglesa no cubre las revisiones del niño, únicamente las vacunas, y sólo porque puede constituir un peligro para el resto. Habría que revisar la normativa que permite a los jubilautas de por estas tierras irse pal sur a trasplantarse...

En otro orden de cosas, la Universidad de Cambridge ha empezado a aprovecharse de mis conocimientos y capacidades. Hoy hemos estado comprobando la solidez del pegamento histológico pegando un pelo a un tubo de plástico. Para tan ardua tarea se necesita un doctor y un señor con un cargo con siglas (el amor de los británicos por las siglas merece un post aparte, y le añade un pelín de dificultad al extranjero que no domina el idioma. Para muestra un botón: NVS, SOP, NACWO...). Otra gran ventaja de estar en esta prestigiosa universidad es que recibes visitas de ilustres. E increiblemente, el ilustre de hoy comparte espacio virtual conmigo en el blogspot (http://ledouxjoseph.blogspot.com/), con lo que yo ya puedo añadir a mi lista de logros científicos (que de momento se limita a haber hecho aguas mayores a la vez que una premio Nobel y que mi segundo artículo apareciera en todos los periódicos locales y radio Caracol Miami gracias a un título entre atractivo, ridículo y desafortunado) poseer uno de los dos blogs más prestigiosos de Cambridge.

Cambridge interruptus

Construyendo mi monotonía con uñas y dientes: cada día amanece más pronto al otro lado de la cortina sin persiana que la proteja; cada día me saco los calcetines por fuera del pantalón para que no se enganchen en la cadena de la bici y escalo por Histon Road a duras penas; cada día me enfundo en un pijama azul, y luego me lo quito, y me vuelvo a poner los calcetines sobre los pantalones; cada día bebo cerveza y cada día caigo muerta sobre la cama. Cada día me sorprenden menos las pequeñas diferencias que hace ya cuatro meses no podían dejar de irritarme: los enchufes trípodes, las rotondas al revés, las señales de tráfico en yardas, la cara de la queen invadiendo mi monedero, los dos grifos, la sonrisa congelada de la cajera mientras te pide el ID, las revisiones de alergia a las 2 semanas, a las 6, a las 12, el protocolo para lavarse las manos y para estornudar, el protocolo para la limpieza de los laboratorios (porque no es razonable esperar que otras personas limpien las heces), los paquetes de frutos secos que contienen frutos secos, y para qué seguir. Debo disculparme por mi negatividad, porque por fin me di cuenta de que las pequeñas diferencias no son tan graves para mí cuando mi amigo el Hombre Feliz me confesó que al principio tuvo incluso problemas para caminar por culpa del mal estado de las aceras, ya que en Japón el asfalto es liso e impoluto.
A veces viajo en avión, y entonces estoy Lou Reed y Giovanni Allievi y Pink Floyd de nuevo, y cada vez es como un Cambridge interruptus, y cada vez me niego a pensar que tengo que volver al aeropuerto y a los calcetines y al pijama azul. Gracias a mis uñas y a mis dientes mi monotonía cada vez se parece más a la de una persona normal, pero sobre todo gracias a los que me están acompañando en este viaje a través de la pérfida Albión y a través del tiempo: José Vicente en 2D (y a veces en 3D para mi felicidad) y Lucía y Marta y Luis y Jacob y Ana y Yoshi y Rafał y Kamila. Y gracias a todos los que me habéis ayudado a escribir este diario de infortunios y negatividades, los que dejáis vuestros comentarios en él, los que me habéis felicitado por él, los me habéis dicho que lo leéis, incluso con ayuda de un traductor. Gracias, Amparo, Fernando, José Vicente, Lourdes, Lucía (y familia y señor anónimo de la falla), Luis, Mamá (que ha impreso y leído a los abuelos), Marcos, MªCarmen, MªJosé, Nico, Quique, Rafał, Susana, Stefania, Yolanda… (no sé si olvido a alguien, daos todos los lectores por saludados…); porque gracias a todos a pesar de estar siempre wish you were here, cada vez estoy menos nobody knows where you are, how near or how far…

Martes

Historia basada en hechos reales acaecidos a Lucía, PhD student.
Como cada martes, en Downing site se procede al chequeo del correcto funcionamiento de las alarmas antiincendios. Ya sabemos que en este país es crucial asegurarse de que nada se va a incendiar. Este evento tiene lugar a las 4 p.m. (que no son las 4 de p... m..., sino las 4 de p...m...).
El cartel en la entrada del edificio contiene instrucciones acerca del comportamiento apropiado una vez comienza el simulacro. Today fire alarm test, do nothing. Alternativamente: Today fire alarm test, go to the meeting point.
Desgraciadamente, a las 4 p.m. comezado el horrible sonido de la alarma de incendios . Pero más horrible ha sido la visión del momento desencadenante de tal ruido infernal: el empleado de manteniento, pecho descubierto a través del mono azul, encaramado a una escalera acercando una vela al detector de humo. Esperamos, por el bien de nuestra salud mental, que dicho sujeto estuviese realizando hoy tal operación sólo por satisfacer su curiosidad y no porque ese sea el modo habitual de comprobar el correcto funcionamiento de los detectores.

Agua para vegetarianos

Y pasta, y azúcar, y miel. Todo para vegetarianos.

Este debe ser el único país del mundo en el que las etiquetas de las botellas de agua mineral te aseguran que es apropiada para vegetarianos. Y este debe ser el único país del mundo en que todas las cosas envasadas que compres en el supermercado son sospechosas de contener frutos secos, aunque en la ni en la fábrica ni en la receta se utilicen frutos secos. En el que en un paquete de nueces te advierten que contiene nueces.

Pero, al menos, en este país las vacas y los pollos son felices, porque las granjas inglesas están absolutamente comprometidas con el bienestar animal.

Chrzaszcz

Prometo que cada día intento encontrar pequeñas cosas positivas a este exilio, a pesar de que a veces me da la impresión de estar viviendo en una película de terror cómico inglés (cuando nos encontramos con la mitad de la familia Adams en el autobús, cuando la cajera del banco te sonríe hipócritamente sobre su inmensa papada y su chapa con su nombre describe su característica personal -“I’d love to help!”-, cuando detrás de ti en el autobús se sienta un hippie sexagenario con el torso desnudo lleno de tatuajes y empieza a gruñir, o a cantar,...).
Una cosa positiva, sin ánimo de ofender, es que en este pueblo hay muchos más extranjeros que lugareños, y eso siempre te permite aprender cosas nuevas. Por ejemplo, incrementar tu facilidad de pronunciación intentando reproducir fielmente trabalenguas variados. Así te das cuenta de que el japonés puede ser realmente fácil (Takegaki ni take tatekaketa), pero no llegas a comprender cómo ha podido evolucionar una lengua como el polaco para desarrollar palabras de 8 letras que contienen una sola vocal (W Szczebrzeszynie chrzaszcz brzmi w trzcinie. Ni lo intentéis, mi pobre compañero, y a pesar de ello ya casi amigo, me ha hecho prometer que nunca más le pediré que me enseñe a decir nada en polaco, después de tres días de esfuerzos infructuosos). Aprendes también, gracias a los taxistas, que en Pakistán se cultiva la caña de azúcar, y los ratones son una plaga dañina, y por lo tanto tu investigación previa con feromonas en ratones en realidad podría ser útil para ayudar a los agricultores pakistaníes. Y que en Pakistán sólo das las gracias a alguien cuando realmente tienes algo que agradecer, no como aquí, que de tanto dar las gracias la palabra pierde todo su significado, que de tanto pedir disculpas ya nadie lo siente en realidad.

1, 2, 3...

Mientras nos tomamos una cervecita al sol de Cambridge, Dr Carmen & PhD student Lucía jugamos a decir cosas buenas que encontramos en Cambridge o que ha producido Inglaterra , en un ejercicio de positividad. Por 5 p cada respuesta:

Los Beatles. 1,2,3, responda otra vez!

L: 1. La hierba

C: 2. Queen (el grupo)

3. Los parques
4. Puedes ir en bicicleta sin peligro para tu integridad física
5. Reciclaje
6. Puedes salir a la calle con los pantalones llenos de grasa y nadie te mirará (porque lo normal es ir con la ropa vieja y llena de agujeros, y los días de fiesta con orejas de conejita)
7. El punting por el Cam
8. El silencio
9. Pubs donde se descubre la estructura del ADN
10. George Orwell
11. Los patos van caminando por la calle
12. La teoría de la gravitación universal
13. Asistencia a cenas con Harry Potter
14. Puedes conocer a gente de todas las nacionalidades
15. Las ovejas son muy gordas y muy lanudas
16. Te sientes rejuvenecido: te piden el ID a los casi 30 años de edad para comprar alcohol (hoy de nuevo, y encima con mirada de asombro mirando la fecha de nacimiento de Carmen y a Carmen in person) o cuchillos
17. Las españolas estamos buenismas en este país
-. (Carmen pasa, no encuentra nada más por el momento)
18. No hace falta depilarse
19 . En un esfuerzo supremo de positividad, Carmen encuentra útil poseer un aparato de fMRI en el mismo laboratorio

20. Puedes ver el culo de alguien que ha publicado en Science

21. Muchos tipos de cerveza en el pub

22. Los laboratorios Cavendish

23. Turing

24. El five choice test...

Hemos empezado a desvariar...Sólo hemos ganado 1.2 GBP, no nos llega ni para una cerveza, pero la positividad nos invade en este momento.