Cards

Llego a casa esta tarde y me encuentro esta carta. Debe ser una broma pesada de los señores de la Royal Mail, que llevan unos meses encabronados y de huelgas. Porque aparte del número de la casa y el nombre de la ciudad, se han equivocado de calle, de instituto de investigación y de continente. Creo que a alguien le van a tener que devolver el dinero...

Se nota claramente que dentro de esta carta va una postal de Navidad.

Cuando llegué hace ya casi un año, durante la primera semana me hospedé en un B&B. Cada mañana desayunaba en una salita en la que había colgadas del techo decenas de postales navideñas. Una característica muy curiosa de los ingleses es su amor por las postales. Imagino que estará relacionada su hipertrofiado sentido de la correción. Un ejercicio entretenido en las frías tardes de invierno es ir a echar un vistazo a la tienda de postales (hay una enorme en cada centro comercial, incluso en el Tesco express de mi antiguo barrio -el bronx, para más señas, y donde ni siquiera había curry, vease http://carmenalaromana.blogspot.com/2009/05/they-should-have-curry-this-is-england.html - había una estantería llena de postales, no vaya a ser que tengas una urgencia y no puedas acercarte al centro a comprar una postal de gracias-por-invitarme-a-tu-fiesta-pero-no-puedo-ir).

La variedad de ocasiones que merecen una postal es enorme, he aquí el catálogo de la tienda de postales más ubicua:* Acceptance and Regret * Anniversary * Baby * Birthday * Blank * Christening/Communion * Engagement * Gay Cards * Good Luck and Congrats * Get Well * Sorry and Misc * Sympathy * Thank you * Wedding

Os parecerá que no hay para tanto, que nosotros también enviamos postales. Pero no es lo mismo. Nosotros no tenemos postales personalizadas para tu hermano, tu hermana, tu abuela, tu tío, tu cuñada...tampoco tenemos las de simpatía: Siento mucho que tu esposa (hijo, abuela, cuñado) haya fallecido...

This is a fire alarm, please evacuate the building!

Date:	Tue, 17 Nov 2009 14:20:32 +0000
Subject:	Fire Drill/testing

Dear All

We will be doing a fire evacuation drill at 3.00pm this Friday so could
I ask everybody to follow the correct procedure. Following on from this
we will have a weekly alarm test (approx 30 seconds) either before
8.30am or after 3pm every Friday. I am afraid these are legal requirements.

Many Thanks

Poppy day

Desde hace varias semanas, casi toda la gente que me cruzo por la calle lleva una amapola de papel prendida de la solapa. Hombres, mujeres, adolescentes, ancianos, niños, hombres de negocios con sus trajes, mujeres con sus típicos vestidos que dañan la vista, barrenderos, guardias de tráfico. Incluso mi jefa tiene una, pero, al igual que sus gafas, su móvil, y su cup of tea, la pobre flor está abandonada sobre cualquier lugar.
Mi compañera inglesa (la señorita de jengibre del bikini) me informa de que las amapolas recuerdan a todos los soldados británicos caídos en el campo de batalla. El día del recuerdo, o de la amapola, se lleva celebrando un porrón de años en recuerdo del armisticio de la primera guerra mundial, que se declaró la undécima hora del undécimo día del undécimo mes de 1918.

La proliferación de amapolas de papel por la calle, y lo heterogéneo de sus portadores, me hacen pensar en la visión que tiene este pueblo invasor de su ejército. Como no tengo tele, asustada me quedo cuando en el cine veo el anuncio promocional de la British Army. Qué gente tan violenta. Nada que ver con los anuncios del Ministerio de Defensa español, mostrando esos soldaditos solidarios acariciando las mejillas de los huerfanitos irakíes. No. Aquí un señor embadurnado en barro se arrastra por en medio de la selva para hacer frente él solito a un montón de chinos tan embadurnados como él, pero con armas algo más rudimentarias, mientras una voz en off recita: poder, resistencia, nervios de acero, etcétera, etcétera...el final de la historia, como ya os podéis imaginar, es la aparición de toda la tropa de británicos embadurnados que salvan al héroe. Otros reclamos consisten en recordar a los ingleses que si se creen duros por pasearse en camiseta a 23ºF (-5ºC), deberían probar unirse al ejército. Angelitos.

Pero no hay de qué preocuparse. Como soy investigadora, me he dedicado a investigar en la página de reclutamiento para ver cuan diferentes y preparados están los soldados británicos, y me he dedicado a hacer los tests psicológicos y psicotécnicos que debes poder pasar para unirte a ellos. Nada nuevo, y nada diferente de lo que les deben pedir a los aspirantes españoles: básicamente saber leer y contar hasta 20. Supongo que el resto ya te lo enseñan ellos.

Lascia ch'io pianga

But Mouse, you are not alone,
In proving foresight may be vain:
The best laid schemes of mice and men
Go often askew,
And leaves us nothing but grief and pain,
For promised joy!

Robert Burns, To a Mouse

Gingermen

Durante un par de meses, mis obligaciones para con el animal welfare se han visto reducidas sensiblemente, de manera que ya no necesito pasar la mayor parte del tiempo en yellow walls. La planificación dice que a partir de enero volveré a mi retiro espiritual amarillo, pero hasta entonces, paso una buena parte de mi jornada laboral en la scary silent office. Aprovecho para presentar aquí a sus habitantes, graciosamente modelados en pan de jengibre, y todos con sus banderas para mejor identificación (Sí, porque como habréis adivinado, la señorita del biquini también es británica, y desde luego no imagino una representación mejor para esta nación de gentes que se pasean en tirantes a estas alturas del año, incluso cuando el BST acabó el pasado domingo).
La aparición de la señorita del biquini con estos dobles comestibles para nuestra reunión social del miércoles me hizo pensar en algunas características propias de los ingleses que ya conocía pero que ahora estoy pudiendo analizar en detalle gracias a un libro* que compré nada más llegar y que debía haber leído en su momento para poder comprender (y por lo tanto intentar simpatizar un pelín con) el mundo que me rodea: el igualitarismo políticamente correcto.
Ahí estamos todos, ocho personas de siete nacionalidades distintas, de tres continentes distintos, convertidos en galleta, con el mismo tamaño, el mismo peinado, el mismo botón en el cuello. A veces pienso que el afán de los ingleses por forzar este igualitarismo no es más que una maniobra de personas que piensan que las diferencias son malas para esconder este pensamiento incorrecto. Un ejercicio de hipocresía que permite mantener las formas. Pero quizá debería por una vez llevar a cabo un acto de buena fé. Quizá los ingleses creen en la igualdad absoluta de manera genuina. Al fin y al cabo, en pocos sitios puedes encontrarte a ocho personas de siete nacionalidades distintas compartiendo 5 metros cuadrados.
Sin embargo, aunque todos seamos iguales, algunos lo son más que otros: para el ojo avispado, es evidente que los tres ocupantes de yellow walls llevan un botón de chocolate; el resto, de azúcar.
____________________
*Watching the English: The Hidden Rules of English Behaviour, Kate Fox

La vida puede ser maravillosa

Mientras Andrés Montes, este hombre tan peculiar y tan inconfundible (porque mira que era raro, un español negro -siempre haciendo bromas sobre el color de su piel- con la cabeza afeitada en honor a Yul Brynner, gafas redondas y pajaritas) narraba los partidos de baloncesto, soltando bromas absurdas, confundiéndose de jugador (nunca, y no lo voy a hacer ahora, he negado que me ponía de los nervios su manera de perder el hilo), y cantando y hablando de cine y de música (¡de cualquier cosa!) y repitiendo una y otra vez que la vida puede ser maravillosa, para algunos de nosotros, reunidos delante de la televisión, con unas papas y unas cervecitas, en efecto, era cierto.
Hace unas semanas, la selección española de baloncesto ganó el Europeo. Vimos la final con unos amigos, y entre que celebrábamos la victoria y comentábamos el partido, no oí las últimas palabras de este hombre que acababa de perder su trabajo: "Yo me despido de ustedes. Ésta es mi última retransmisión. Y voy a decir lo mismo que decía hace tres años y medio cuando vine a esta cadena: La vida puede ser maravillosa".

Ayer murió Andrés Montes. Desde algunos foros se insinúa que no hace falta autopsia para confirmar cual fue la causa de su muerte. Quizá le falló el corazón. La vida dejó de ser maravillosa para él. Dejó de encontrar la respuesta en el viento.

Desde la distancia, me afecta esta noticia como si hubiese perdido a un amigo, y mira que me gustaba poco como comentarista deportivo. Pero su muerte significa para mí, (y también para muchos más) que las tardes de baloncesto nunca serán iguales, y eso, cuando las echas tanto de menos, es muy duro. Y aunque sabes que cuando decides tomar un camino que te aleja de casa, corres el riesgo de que todo cambie mientras estas lejos, estas noticias te lo hacen aún más patente, más doloroso.

Por una vez, voy a dejar de mirarme el ombligo y acabaré pensando que algunos jugones, algunos cracks, aunque mueran, no están muertos: quedan para siempre en el recuerdo de cientos de personas. Esos jugones son los que son capaces de hacer creer a los demás, aunque sólo sea durante un par de horas, que la vida, con todas sus miserias, con todo su sufrimiento, puede ser maravillosa.

La ciencia en España no necesita tijeras...

Me entero por aquello del facebook (que aunque consume más tiempo del que debería, tampoco está mal para mis ratos de ocio entre yellow walls) que desde el blog http://aldea-irreductible.blogspot.com/ se está gestando una iniciativa en la que debería implicarme, por aquello de ser uno de esos cerebros en fuga que de vez en cuando salen en las noticias (siempre me hace gracia, ya lo sabéis, considerarme un cerebro).
Resumiendo, en estos tiempos de crisis, en los que es necesario recortar de donde se pueda, como siempre salen perdiendo los mismos: los presupuestos generales para el próximo año en esta (aquella, desde UK) España nuestra contemplan importantes recortes en ciencia, educación y cultura. Debe ser porque estas cosas no son importantes, porque por mucho que nos digan que nuestro país tiene que apostar por un cambio de estrategia y empezar a mirar al futuro invirtiendo en el desarrollo científico y tecnológico, la realidad es que seguimos siendo, como siempre, el país de la tapa, la playa y el listo de los trajes.
Pero, como alguna vez he dicho aquí, siempre nos queda el consuelo de la pataleta. Los promotores de la iniciativa "La ciencia en España no necesita tijeras" proponen, como medida de pataleta y con la que quizá se pueda conseguir algo de atención (porque, no nos engañemos, cuando le preguntas al público general a que se dedican los científicos, el más amable te dirá que a gastarse el dinero de sus impuestos en investigar tonterías), que cada persona que tenga un blog publique, el 7 de octubre, con el mismo título, una razón por la cual consideran que no se debe recortar el presupuesto para ciencia en España. Mi blog es el 478 en una lista que, hasta el momento, supera los 600 (cuando las previsiones iniciales eran de 100 blogs). Después de pensar un poco, y sabiendo que en los otros 685 blogs se darán razones más valiosas que las que pueda dar (y os invito a todos a seguirlas en el link que os he pegado arriba) yo a estas horas después de sobrevivir a un día más en este mundo paralelo, dejo aquí mi razón:
-Quiero tener la opción de volver a mi casa.

Cambridge Neuroscience & Mental health Symposium

Esta semana he tenido la oportunidad de asistir a uno de tantos simposios que organiza Cambridge Neuroscience. En comparación con la cantidad de gente que trabaja en neurociencia en mi antigua y añorada (ahora desde la distancia) Universitat de València, el número de científicos en este campo aquí es abrumador.

Si bien con la vuelta de vacaciones no estaba muy por la labor de escuchar conferencias, lo incómodo del auditorio y el ambiente que me rodeaba me forzaron a atender a algunas de ellas. Dos me resultaron particularmente curiosas.

Writing fast with any muscle
Tras ser presentado por el insigne Everitt (que no perdió la oportunidad de tildar de provocativo el título de la charla con su típica cara de chascarrillo), un físico un tanto frikazo apareció con una cesta llena de gadgets y nos fue mostrando como con el sistema que habían diseñado, uno podía escribir de manera eficiente con un solo dedo, con movimientos de cabeza (gracias a un sensor en una gorra), siguiendo las letras con la vista e incluso con los movimientos respiratorios. El programita de marras se puede descargar de forma gratuita:
http://www.inference.phy.cam.ac.uk/dasher/
¡Si el pobre Jonnhy hubiese tenido acceso al Dasher tras dejar su fusil cuanto sufrimiento se habría ahorrado!

Pain and swelling, suffering and love: the NGF story
Aunque a primera vista, pensaba que el conferenciante nos iba a hablar de Rita Levi-Montalcini escondida de los fascistas caracterizando el NGF en su buhardilla, nos habló de como una mutación en un gen relacionado da individuos con insensibilidad al dolor (por supuesto acompañando la charla de fotos de miembros amputados, codos rotos, y heridas sangrantes, todos indoloros, nos os penseis). Se puede consultar el estudio en: Shatzky S, Moses S, Levy J, Pinsk V, Hershkovitz E, Herzog L, Shorer Z, Luder A, Parvari R. Congenital insensitivity to pain with anhidrosis (CIPA) in Israeli-Bedouins: genetic heterogenity, novel mutations in the TRKA/NGF receptor gene, clinical findings, and results of nerve conduction studies. Am J Med Genet. 2000 Jun 19;92(5):353-60.
Y para demostrar de manera irrefutable que el NGF tiene que ver con el procesamiento del dolor, el conferenciante no pudo evitar la cita jocosa: las personas enamoradas sufren un incremento de esta neurotrofina (Emanuele E, Politi P, Bianchi M, Minoretti P, Bertona M, Geroldi D. Raised plasma nerve growth factor levels associated with early-stage romantic love. Psychoneuroendocrinology. 2006 Apr;31(3):288-94.)

PS: Al buscar las citas relevantes para estas notas, me he encontrado con uno de esos artículos que merecen el Nobel alternativo. No tiene mucho que ver con la idea original del post, pero aquí o pego porque me ha parecido increíble lo de los japoneses no acostumbrados a besar besando a sus amantes libremente y con música suave. (También me llama la atención que este artículo esté publicado en la misma revista en la que me acaban de aceptar mi último ídem, y del que curiosamente me han mandado hoy las pruebas de imprenta.)
Physiol Behav. 2003 Nov;80(2-3):395-8. Kissing reduces allergic skin wheal responses and plasma neurotrophin levels. Kimata H. Department of Allergy, Ujitakeda Hospital, 24-1, Umonji, Uji, Kyoto 611-0021, Japan. h-kimata@takedahp.or.jp
The effect of kissing on allergen-induced skin wheal responses and plasma neurotrophin levels were studied in 30 normal subjects, 30 patients with allergic rhinitis (AR), and 30 patients with atopic dermatitis (AD). All of the patients with AR or AD are allergic to house dust mite (HDM) and Japanese cedar pollen (JCP). They are all Japanese and they do not kiss habitually. The subject kissed freely during 30 min with their lover or spouse alone in a room with closed doors while listening to soft music. Before and after kissing, skin prick tests were performed using commercial HDM allergen, JCP allergen, as well as histamine and control solution, and wheal responses were measured. Simultaneously, plasma levels of neurotrophin, including nerve growth factor (NGF), brain-derived neurotrophic factor (BDNF), neurotrophin-3 (NT-3) and -4 (NT-4) were measured. Kissing significantly reduced wheal responses induced by HDM and JCP, but not by histamine, and decreased plasma levels of NGF, BDNF, NT-3, and NT-4 in patients with AR or AD, while it failed to do so in normal subjects. These finding indicate that kissing have some implication in the study of neuroimmunology in allergic patients.

Arroz con bogavante

Ingredientes para dos personas:

• Un bogavante hermoso, vivo y con cara de buena salud, al que no se le debería coger cariño
  
• Un vaso de arroz bomba
• Un tomate maduro
• Una cebolleta
• Azafrán
• Pimentón (o pimiento choricero)
  
• Perejil picado
• Caldo de pescado
  
• Aceite de oliva, sal

Se mira al bogavante a los ojos, directamente y sin miedo, porque si no cabe en la cazuela, lo tenemos que matar sin contemplaciones: cortamos la cabeza, y al fuego con el animalito. Reservamos. Hacemos un sofrito con la cebolleta y el tomate rallado, añadimos el pimentón o la ñora, el perejil, el arroz, removemos, colocamos nuestro ex-bogavante -ahora trozos de marisco- añadimos el caldo en punto de ebullición, el azafrán y esperamos a que el arroz se cueza. Acompañar las pinzas con vino blanco.

La crisis de los treinta

Nada nuevo: llevo con la crisis de los 30 desde los 25. Pero estrictamente hablando, estoy en mi trigésimo año de vida, así que antes de cerrarlo me tocaba hacer todavía más estupideces de las que llevo en este fatídico 2009. ¿Y hay algo que más tópico que hacerse un tatuaje? (O dos, porque al ser pequeños me cobraban lo mismo...)
Pero como veis, no es una estupidez del todo: estas manchas negras que me acompañaran de por vida tienen un significado. Ningún misterio, se puede adivinar fácilmente observando con detenimiento la foto adjunta.

En cualquier caso, cerrando el primer tercio de mi vida (la esperanza de vida en nuestros países desarrollados está incrementándose tanto que cualquiera espera llegar a los 90, pese a las hamburguesas y los gin tonics) me viene a la cabeza algo que leí hace años en "El pulgar del panda" de Stephen Jay Gould.

Sabemos que los ratones viven sólo un par de años, los perros unos doce, los gorilas unos treinta. Pero resulta que la relación del número de veces que respiran, o que laten sus corazones, con respecto a su tiempo de vida es constante en todos ellos. O, dicho de otro modo, de acuerdo a sus corazones, todos los mamíferos viven lo mismo: unos 800.000.000 de latidos, que equivalen a respirar 200.000.000 de veces. La cosa es que la velocidad a la que laten sus corazones, y a la que respiran, depende inversamente de su tamaño corporal. Sin embargo, los humanos se saltan esa regla y viven 3 veces más de lo que toca a un mamífero de su tamaño. O, dicho de otro modo, yo, si fuese cualquier otro mamífero de 54 kg, en lugar de estar haciéndome tatuajes, debería estar muriendo.

Saber eso debería cambiar nuestra perspectiva de la vida.

Maldita pirámide de Maslow

Decía un tal Abraham Maslow que una vez el ser humano satisface sus necesidades fisiológicas, o sea, tiene asegurada su ración de comida, su refugio y si es posible un compañero sexual, su motivación empieza a dirigirse a la consecución fines "más elevados", de manera jerárquica y tal y como se especifica en la figura adjunta.

Maldita pirámide de Maslow.

Cuando hace ocho meses llegué a Cambridge, puede decirse que dirigí todos mis esfuerzos a asegurarme los dos primeros escalones de la pirámide. Era un 4 de enero, los conductores del autobús no me entendían, las ventanillas del mismo estaban llenas de barro, las calles desiertas, heladas y oscuras (cuánto daño ha hecho a nuestras retinas la obsesión de la insigne alcaldesa de Valencia por las farolas) y era necesario encontrar el B&B cuanto antes, y rezar porque no estuviera en las condiciones insalubres del que me consiguieron en la incomparable Universidad de Cambridge cuando un par de meses antes les engañé para que me hicieran una entrevista.
Necesitaba comida, que durante una semana consistió en el breakfast del B&B y sandwiches prefabricados. Necesitaba un refugio, y los que fui a ver estaban llenos de moho, o tenían ciento cincuenta años, o estaban donde Cambridge perdía su nombre. Elegí lo último. Necesitaba comunicarme de alguna manera con mi compañero sexual, y para ello emprendí una batalla sin cuartel con la British Telecom. Echando la vista atrás, no sé como sobreviví a aquellas primeras semanas de tristeza y desesperación.

Pero claro, si no existiera la maldita pirámide de Maslow, con la consecución de todos esos objetivos mi tristeza y mi desesperación habrían desaparecido hace tiempo. Pero ahora vivo en el centro, tengo localizados los supermercados más cercanos, y el régimen de visitas a mi compañero me permite liberarme de la angustia con bastante regularidad, y sin embargo la cúspide de la pirámide me parece tan lejana (o incluso más) como hace más de ocho meses.
Maldita pirámide.
Total, para llegar al mismo sitio...

Cerrado por vacaciones

Estamos en el jardín del Edén mi other half y yo (ahora vivo en el Paraíso judeo-cristiano en lugar de rodeada de dioses paganos). La temperatura nos ha dado una tregua, y después de unas salchichas con manzana disfrutamos de un café con banda sonora de Pink Floyd (parece que realmente no haya nadie ahí fuera).
Cierro el blog por vacaciones. En realidad sigo trabajando hasta septiembre, pero mi infelicidad se ha apagado por un momento, e imagino que con ella la capacidad de encontrar nuevas historias incomprensibles que contar aquí.
Cuando vuelva, os hablaré de Emil Cioran y el problema de haber nacido, de los magots que infestan los contenedores cuando solo hay recogida una vez cada dos semanas y de muchas otras cosas que me dejo en el tintero.
Pero ahora el portátil se queda sin batería, y yo cierro por vacaciones...
¡Feliz verano desde el otoño inglés!

Le nuvole

Vanno, vengono,
ogni tanto si fermano,
e quando si fermano, sono nere come il corvo,
sembra che ti guardano con malocchio.
Certe volte sono bianche, e corrono, e prendono la forma dell'airone, o della pecora, o di qualche altra bestia,
ma questo lo vedono meglio i bambini che giocano a corrergli dietro per tanti metri.
Certe volte ti avvisano con rumore prima di arrivare,
e la terra si trema e gli animali si stanno zitti.
Certe volte ti avvisano con rumore.
Vanno, vengono, ritornano,
e magari si fermano tanti giorni che non vedi più il sole e le stelle,
e ti sembra di non conoscere più il posto dove stai.
Vanno, vengono.
Per una vera, mille sono finte,
e si mettono li tra noi e il cielo per lasciarci soltanto una voglia di pioggia.

Fabrizio de Andrè

Las nubes

Vienen, van,
a veces se quedan,
y cuando se quedan, son negras como los cuervos,
parece que te echan el mal de ojo.
A veces son blancas, y corren, y toman la forma de un vencejo, o de la oveja, o de cualquier otro animal,
pero lo ven mejor los niños que juegan a correr detrás mucho tiempo,
y la tierra tiembla, y los animales enmudecen.
A veces te avisan con ruido.
Van, vienen, vuelven,
y quizá se quedan tantos días que no ves más el Sol ni las estrellas,
y te parece que ya no conoces el lugar en el que estás.
Van, vienen.
Para una verdadera, mil fingen,
y se meten entre nosotros y el cielo para dejarnos únicamente un deseo de lluvia.

Tragedias minúsculas

Escapo de Cambridge por un fin de semana, me harto de boquerones y bravas y vuelvo con una sensación de inconsolabilidad y de exilio. Intento distraerme en el avión leyendo el National Geographic, y me encuentro un artículo sobre el conflicto en los Balcanes, es decir, sobre exiliados reales, y reflexiono sobre las grandes tragedias vs. las tragedias cotidianas. Cómo es posible, si para mí es insoportable la perspectiva de volver al verano inglés después de tumbarme en la playa y nadar entre las algas mediterráneas, que existan personas que se sobreponen a la expulsión de sus casas, a no volver nunca, a perder a sus familias, a veces en su totalidad, a veces sin saber nunca que fue de ellos, a veces sabiendo que fueron torturados hasta la muerte. Ahora que ha pasado una década, concluye el artículo, se debate la incorporación a la Unión Europea, y esto podría afectar, entre otras cosas, a la producción de slivovitz. Me pregunto que clase de tragedia supondrá para los los productores de este licor típico tras pasar por una guerra.
Y me pregunto por qué yo me arrastro por el aeropuerto de Stansted como alma en pena porque durante un par de semanas solo podré ver y oír a mi other half, pero no olerlo ni tocarlo; porque en un mes y medio no comeré más boquerones. Me pregunto si tengo derecho a ello, pero es que para cada individuo su tragedia personal no provoca un ápice menos de dolor que la más horrible de las pérdidas de otro, como si el ser humano tuviese una resistencia directamente proporcional a la magnitud de la tragedia que vive. Y sin embargo, casi siempre somos capaces de levantarnos y seguir adelante. A veces por nosotros mismos; otras porque alguien nos coge de la mano; muchas otras, porque poseemos la maravillosa cualidad de la empatía, y a veces somos capaces de olvidarnos de nosotros mismos para dar esa mano a quien lo necesita.
Pase lo que pase, levantarse y seguir adelante.

(Con todo mi cariño desde mi tragedia insignificante para MªJosé)

Espérame en el cielo...

O lo que es lo mismo, espérame en la nostra terreta.

Ahora sólo una de nosotras queda volando a la deriva, lejos ya del panteón romano que compartimos durante cinco meses, pero no te preocupes que yo cuidaré de la petunia que trajiste la primera semana para dar sensación de hogar, y del adaptador que me legaste como si fuese oro (de todos es sabida mi animadversión por los enchufes trípodes). Y cuando me tome una pinta en the Anchor brindaré a tu salud por haber cuidado tanto de la mía, por haber sido farmacéutica en un país en el que es necesario justificar la compra de paracetamol, fisioterapeuta de la tendinitis de la corredera bicipital y de la nostalgia a veces inconsolable, cocinera de purés y lasañas de optimismo y compañera de cervecita y papas en el mejor momento del día.

Security reasons

Ya hemos hablado alguna vez aquí acerca de la preocupación de los británicos por la seguridad en todos los ámbitos. Quizá lo de ayer no sea tan grave, incluso puede que sea de agradecer en un país donde no hay ID para comprobar la identidad del poseedor de una tarjeta de crédito y en un mundo donde para comprar por internet sólo necesitas encontrarte una ídem tirada en la calle.
Me he mudado, como os contare otro día con mas tiempo (en 7 horas vuelo para Valencia y tengo que acabar con todos mis queridos bichitos durante esta mañana). Por lo tanto, he tenido que liquidar mis facturas del agua y la luz, cosa que hice entre ayer y anteayer comodamente por telefono (Merece un aparte considerar que en esto de alquileres y pago de facturas, en este país te lo ponen mucho más fácil que en esta España nuestra). Además, como he dicho, me voy a pasar el fin de semana a casa, de manera que también compré los billetes del autobús, esta vez por internet. Pero como soy un poco melona, me equivoqué en la hora de salida y tuve que llamar al National Express para intentar arreglar el billete. No hay problema, madam, son 5GBP, y si es tan amable me facilita los datos de su tarjeta. Ardua tarea, porque evidentemente con un nombre compuesto y dos apellidos te toca pasarte deletreando un largo rato, y encima confundimos las B y las V y no podemos decir T de teta y C de casa porque eso aquí no existe. Hay que decir T for tango and C for Charly. Pero a lo que íbamos. Tras dos intentos infructuosos de pagar mis 5 miserables GBP, con cabreo por mi parte porque se enfada por lo ininteligible de mi nombre, le repito 100 veces los numeros, etcétera, el buen señor pakistaní me envía por donde he venido porque mi tarjeta no funciona. Imposible. ¿Le doy otra? No, señora, una vez una es rechazada ya no confiamos en usted...
Intento arreglarlo por internet, y nada, mi tarjeta está bloqueda.
Menos mal que enseguida recibo una llamada del banco, pidiéndome que confirme mis datos personales, varias veces, y que confirme los pagos excesivos que he realizado durante los últimos días. Ejem. Electricidad, agua y un billete de autobús...menos de 120 GBP. Excesivo, desde luego. Y cuando incrédula pregunto al señor bancario si es que cada vez que pague mis facturas y quiera hacer un viaje me van a bloquear la tarjeta, se ríe con un amable por supuesto que no madam, enseguida se lo arreglamos, y aquí no ha pasado nada.......

Mi araña residente

Nuestro ingeniero electrónico, ex-yugoslavo, nos ha visitado de nuevo. Cuando lo conocí, lo primero que me dijo fue que tenía cara de haberme dejado algo atrás. Quizá un novio. Así, sin anestesia. Le dije que había acertado, y enseguida me largó un discurso acerca de mi obligación de volver o la obligación de mi novio de venir aquí, porque a mi edad, que seguro que tenía ya casi 30 (y no se creyó que me pidieran el ID para comprar cerveza), iba a empezar a ser tarde para tener hijos.
Ayer cuando abrió la puerta de la habitación de paredes amarillas y me vio, exclamo:
-¡La chica española! ¿Pero qué haces todavía aquí? ¿Aún no has huído?
-Sí, aún por aquí, pero tranquilo, mi novio se ha ido esta mañana, y yo me voy a pasar el fin de semana a España.
-No puedes aguantar ni tres días, ya veo, ya veo.

Y entonces pienso que, a pesar de la distancia, nuestras arañas residentes -la española en el retrovisor del coche, la inglesa en mi bicicleta- arreglan cada noche la tela que durante el día se estropea por culpa del viento en contra, y así van tejiendo unidas los días que voy tachando del calendario de la habitación de paredes amarillas, recordándonos que no estamos tan lejos si en ambos mundos paralelos hay minúsculas arañas tejiendo un puente de uno a otro.

Random people (II): La correcion politica bajo sospecha

Ha pasado lo que tenia que pasar. La random people que limpia el suelo no esta haciendo su trabajo.
Ayer mi famoso NACWO se paseo pasando el dedo indice por el suelo y quejandose de lo mal que friega esta gente. Claro, no saben lo que es el mocho, que aqui tienen moqueta hasta en los hospitales (gracias, Rafalek, por la observacion).
La conversacion, que traspaso todos los limites de la correccion politica britanica, merece ser registrada.

NACWO-Ya nos ha pasado otras veces, por eso no queriamos contratar a una empresa de limpieza. Nunca hacen bien su trabajo! La ultima limpiadora que tuvimos era una lesbiana transexual. (!)
Carmen-Hombre, no creo que eso tenga nada que ver con limpiar bien el suelo....
N-No, no, es que en Gran Bretanya no puedes encontrar un limpiador decente. Son todos unos tarados, unos retrasados, o la escoria de la sociedad. Si en este pais tienes medio cerebro no te metes a limpiar. (!)
C-Mi madre ha trabajado alguna vez limpiando y creo que si tiene medio cerebro...
N-Estoy hablando de este pais. No encuentras un solo britanico que se dedique a limpiar y sepa hacerlo. Es como mi coche, desde que hay dos polacos en la estacion de servicio esta mucho mas limpio.
C-Sugieres que le digamos a nuestro polaco que friegue el?
N-No, solo digo que este tipo de trabajos solo los hacen bien los inmigrantes, porque los britanicos que se dedican a ello son escoria. Bueno, voy a llamar para quejarme a la empresa de limpieza.
....
N-He llamado, he preguntado por el jefe, le he dicho que su empleado no estaba haciendo bien su trabajo, y me ha contestado que era el mismo el que lo estaba haciendo...lo que te dije....Y por cierto, acabo de recordar que cuando trabajaba en Londres teniamos un limpiador fantastico, y era espanyol. Un hombre bajito y moreno...
C-Muy bien, ahora si estas sugiriendo que nosotros, en lugar de venir a trabajar de doctores, freguemos el suelo...
N-No, no, en absoluto...

Pese a lo que pueda parecer, es liberador tener este tipo de conversaciones con mi nacwo. Al menos el buen hombre dice lo que piensa.
Y si lo analizas a fondo tiene toda la razon: en ese tipo de trabajos desagradecidos como limpiar la mierda dejada por otros las personas que tienen ganas de trabajar lo hacen bastante mejor en general. Y los inmigrantes, muchas veces, tienen mas ganas de trabajar que los locales porque han salido de un pais en el que no tenian trabajo. Quiza tambien por eso a los inmigrantes de alto standing que somos los tropecientos postdocs extranjeros de la universidad de Cambridge se nos pueda pedir que nos rompamos los cuernos: al fin y al cabo, como todo emigrante, salimos de casa para conseguir un futuro mejor, y creemos que la unica manera de conseguirlo es esta...

Los peligros del pensamiento positivo

Positive Self-Statements: Power for Some, Peril for Others. Psychol Sci. 2009 May 21. Wood JV et al.

Positive self-statements are widely believed to boost mood and self-esteem, yet their effectiveness has not been demonstrated. We examined the contrary prediction that positive self-statements can be ineffective or even harmful. Among participants with low self-esteem, those who repeated a positive self-statement ("I'm a lovable person") or who focused on how that statement was true felt worse than those who did not repeat the statement or who focused on how it was both true and not true. Repeating positive self-statements may benefit certain people, but backfire for the very people who "need" them the most.

Leo este artículo y me da por desesperar un poco: ¿Ahora qué terapia me debo aplicar para continuar montándome en la bicicleta cada día sin sucumbir?

Si hace unas semanas pedía perdón por mi negatividad y me hacía el propósito de intentar descubrir cada día las cosas positivas que me ofrece mi situación privilegiada en una de las mejores universidades de Europa, hoy descubro que la razón principal de no haber mejorado mi humor en seis meses estriba en un exceso de pensamiento positivo. (Y quizá en la falta de vacaciones, y en lo aleatorio del clima inglés). Tócate los cojones.

Y sin embargo, este descubrimiento es liberador: me libera de la obligación autoimpuesta de hacerme creer que realmente nací para investigadora cambridgeana, ahora puedo seguir quejándome y repitiéndome cada día sabiendo que soy de todo menos lovable. Ahora puedo pasarme la vida almost blue sin remordimientos de conciencia, y eso ya se sabe que siempre ha sido bueno para la inspiración creadora. Y por eso me voy a dormir con un pensamiento positivo: aunque como científica no valga un pimiento o mi vida personal esté patas arriba desde que me dejé lo único que me importaba al otro lado del canal de la Mancha, me queda mi rinconcito de la pataleta que es este blog.

The Nestbox

Dado que nuestros intentos revolucionarios de momento dan solo para agua y poco más, desde nuestra habitación de paredes amarillas, mis colaboradores y yo estamos gestando un nuevo proyecto que quizá será exitoso o quizá morirá en el olvido. Os invito a todos a conocerlo en:

http://nestboxtrix.blogspot.com/

Welcome to Nestboxtrix.

Necesidades fisiológicas

Aquí la entrada del Trinity College, con un amenazador Henry VIII blandiendo una pata de silla; el patio donde Newton calculó la velocidad del sonido, quizá gracias a las campanadas del reloj, que cuando da las doce reta a los fellows a dar la vuelta completa al mismo, y dos de ellos vestiditos de domingo.

Como se puede consultar fácilmente en la página: http://www.cam.ac.uk/univ/nobelprize.html , de los 83 afiliados a la University of Cambridge que han sido galardonados con un premio Nobel (y a veces dos, como el Dr Sanger), 31 pertenecían al Trinity.

Ya sabéis que los ganadores de un Nobel despiertan en mí las más irreprimibles necesidades de satisfacer mis ídem fisiológicas. Si alla por 2006, en Granada, tuve el gran honor de defecar mientras la señora que había ganado dos años atrás el de Medicina hacía lo propio en el WC de al lado (http://en.wikipedia.org/wiki/Linda_B._Buck), hace un par de semanas, al asistir a la garden party de clausura del curso escolar, que tuvo lugar en el jardín de los fellows del Trinity, la naturaleza en abundancia, y quizá los ecos de los 31 ilustres Nobeles, me acompañaron a deshacerme de la cerveza sobrante detrás de unos arbustos. No estuve sola en mi hazaña. La confederación hispano-eslava perpetró, a los ojos de nuestro amigo el hombre feliz, una de las acciones más vergonzosas que se pueden recordar en Cambridge. Todo por no preguntar, porque el baño estaba justo detrás de la vegetación. Cierto que a veces los árboles no te dejan ver el bosque.....

Eppur si muove...

Hace 376 años que Galileo musitó esto entre dientes: él sabía que hay verdades inapelables por mucho que a veces nos empeñemos en negárnoslas a nosotros mismos, o nos veamos forzados a hacerlo de cara a la galería.
El domingo una cara amiga italiana de visita por estos parajes no pudo evitar pronunciar la frase cuando aparecí por la puerta en pleno esplendor de hang over/sbronza/resaca del copón bendito.
Y dio en el clavo, aquí continuo girando y girando alrededor de la misma tristeza, los mismos miedos, el mismo sentimiento de inconsolabilidad. E intento cada día salir de esta órbita circular y asumir una un poco más elíptica en la cual exista el invierno pero también la primavera, por mucho que los nieguen las nubes y el viento cambridgeano. Lo intento cada día, eppure fa male...

Breve mensaje entre paredes amarillas

No tengo enyes ni acentos, pero desde hoy podre enviar al ciberespacio noticias frescas desde mi habitacion de paredes amarillas, mientras escucho Radio 3 (de la BBC, claro).
Aunque el verano nunca llegara a esta isla, ni tampoco el sentimiento de volver a casa cuando acaba mi jornada laboral, con un poco de voluntad y sabinaterapia quiza algun dia pueda dormir sin discutir con la almohada dónde está el bien, dónde está el mal.

Antropología para aficionados (Vol.II)

Este es un país de contrastes. Un buen ejercicio para el aficionado antropólogo consiste en comparar y contrastar las imágenes adjuntas: exhibición de peluquería ovina, variante del gos d'atura con gansos en lugar de ovejas y reclamo publicitario de club londinense, con el muchacho de la izquierda claramente oliendo a los animalitos vecinos...

Habemus aquam

Dije que era imposible, pero me equivoqué.

Desde el viernes un flamante cacharrito refrigerador de agua con sus dos grifitos y sus vasitos ha sustituído a la gallega de estancia en mi laboratorio al lado de mi mesa.

No ha sido tan difícil.

En la reunión mencionamos que Downing site tienen agua en todas las plantas. Ellos están en el centro, no aislados como nosotros, y pueden salir a la hora de la comida incluso a comer a un pub a lo Watson y Crick seis días a la semana (ver foto), y sin embargo tienen agua. El NACWO prometió averiguar por qué, y a la mañana siguiente llegó con un no way. Es demasiado caro, no nos lo podemos permitir. Además, tenéis un grifo.

-Sí, tenemos un grifo. ¿Estamos en Zimbabwe o en Somalia, y debemos estar agradecidos por tener un grifo?-Digo yo. El NACWO resopla (soy de nuevo una stroppy, mi nuevo alias revolucionario).- En serio, piénsalo. ¿Crees que estamos en Zimbabwe o en Somalia?- Nuevo resoplido, mutis por el foro, y en media hora la buena nueva:

-Mañana a primera hora tendréis lo que queréis.

Qué gloria bendita, un dispensador de agua con vasos de plástico (50 GBP al mes, más 1 GBP cada lote de vasos, un gasto inútil y excesivo según nuestros compañeros británicos).

Y no sólo eso, sino que me están montando un ordenador para que pueda escuchar música. El problema sólo es que el NACWO desconfía de las nuevas tenologías, pero no le molesta remover un poco por los cajones y encontrar una torre aquí y un teclado allá para montarme un ordenador en el que pueda descargar mi música y conectarme a internet mientras estoy en la habitación de paredes amarillas. Cuestión de salud laboral.

El Hombre Feliz es feliz porque el golden polish y la stroppy han cambiado un poco el laboratorio.

Be like water.

Instrucciones para salir del tren

Para la interpretación de este anuncio, claramente necesito la ayuda de mis seguidores (¡que ya tengo 4 oficialmente!).

Imaginad que cogéis un tren a Londres y observáis estos carteles indicando lo que podéis encontrar cerca de los baños. El botiquín tiene sentido, no necesita más explicación (aunque debería estar prohibido, ya sabéis que uno no debería autoadministrarse tratamiento médico). La escalera también, porque debe ser para no tener que saltar por la ventana sino descender graciosamente al suelo (aunque tiene cojones que la pongan al lado de los baños de discapacitados precisamente, y perdón por el chiste de mal gusto pero estoy hasta lo que no suena de la correción política, ya me entendéis). La cuerda quizá sea para descolgarse a falta de escalera, o para atar a un terrorista que quiera hacer reventar el tren, o para atar a tus tres hijos juntos y que no se pierdan en caso de incendio. La palanca es para abrir las puertas o romper la ventana . Pero por favor, ¿para qué sirve la sierra?

Perpleja me hallo.

Random people

Vamos a tener señores de la limpieza.
Increíble, ¿no os parece? Empecemos por el principio.
Hace once años que no entra un limpiador profesional en las facilities. Como bien dijo la más veterana de los ocupantes de la office, en este país en que abundan los infiltrados terroristas no se puede permitir que random people (Oh, I loved that expression from the very beggining) campe a sus anchas con auriculares con dispositivos de grabación tomando imágenes top secret y filtrándolas a la BBC. No se puede permitir, porque como me dijeron en el cursillo de la licencia (no para matar, porque para matar por métodos humanos listados en el schedule one no es necesaria) cualquier día podría recibir un paquete con heces o cuchillas de afeitar en casa. En realidad, estoy entrenada para reconocerlos: llevan muchos sellos, porque los terroristas no pueden ir a la post office a pesarlos, y deben asegurarse de que lleguen a su destino, la casa del desafortunado currante en animal welfare. Pero me estoy desviando del tema. Es lo que tiene pasar seis horas diarias entre paredes amarillas.
La semana pasada hubo una (decir gran sería exagerar) discusión en la office. Es la consecuencia lógica de pasar tantas horas amontonados junto a una kettle llena de cal sobre un mantel de flores lleno de mierda y dos grapadoras que no dejan de atascarse. Y de no tener señora de la limpieza, y de haber pasado cinco años estudiando una carrera y otros cuatro un doctorado para llegar a la segunda mejor universidad del mundo (eso dicen ellos) a encontrarte con un cartel que dice que no es razonable esperar que otros miembros del staff quiten las heces (de nuevo heces) por ti. Entonces uno se cabrea, menta la jerarquía, esto es, hace referencia al demonio, y ya está montada. Y cuando dice que ya está bien, vamos a contratar a alguien cuyo trabajo sea fregar suelos como en el resto del mundo civilizado, y le dicen que esto no es España sino el Reino Unido (¿Y eso qué significa, que en España estamos por detrás o por delante?), y eso es imposible, uno decide que no es imposible, que debemos pelear por ello.
En dos días tendremos gente especializada en fregar el suelo.
Lo hemos conseguido.
La revolución ha comenzado.
Lo siguiente será el agua. Y los auriculares.
Pero es que cuando juntas a un polaco, un japonés y una españolita seis horas al día en una habitación de paredes amarillas sin ventanas, sólo pueden pasar dos cosas. Una es que se geste una revolución. La otra es que sea un chiste.
-Hoy estoy deprimida- le digo al polaco.
-Ve a un college, siéntate al lado de, por ejemplo, Newton, y piensa en las grandes mentes que han pasado por aquí- me dice él.
-Eso no me ayuda- le respondo.
-Carmen está deprimida. - le dice el polaco al japonés- ¿Qué le sugieres?¿Harakiri o seppuku?
-Diazepam-dice el Hombre feliz.

Cojones

Personalmente, no me gusta Pérez Reverte (me parece un poco gilipollas), pero este artículo es realmente bueno y debo traucirlo como deferencia a mis colaboradores no hispanoparlantes.

The sumptuousness of the Castilian language is well exemplified in the multiple meanings of a simple word like the much known and frequently used reference to the masculine attributes: cojones (bollocks).
Different meanings can depend on the quantity. Thus, one means expensive (it costs one cojón), two means courage (he has two cojones), three means disdain (I care three cojones), a really big number, plus a pair, means difficulty (it took me one thousand pairs of cojones).The verb changes the meaning: to have means courage (that person has cojones), although with exclamation means surprise (it has cojones!); to put them express a challenge, especially if you put them in certain places (he put his cojones on the table). You can use them to bet (I’ll cut my cojones), or to intimidate someone (I’ll cut your cojones). Also, the tense changes the meaning of the sentence: present indicates that something or someone is bothering you (it’s touching my cojones), reflexive, laziness (he was touching his cojones), but imperative surprise (touch your cojones!). Prefixes and suffixes alter its meaning: a- express fear (acojonado), des- means tireness or be killing yourself laughing (descojonado), -udo indicates perfection (cojonudo) and -azo refers to indolence. Prepositions also modulate the expression: Of means success (the result was of cojones) or quantity (it was cold of cojones), for express will (I’ll do it for cojones), until means to get fed up with something (I’m up until my cojones), with indicates courage (he was a man with cojones) and so without is cowardice (he was a man without cojones). Cojones can have different colours and shapes: purple express cold (my cojones were purple); square, tiredness (I have square cojones); if they’re shaved mean experience. Size and position are very important (he has two big and well placed cojones); however, there is a maximum size (he has cojones like Espartero’s horse) that cannot be excedeed, because then it means laziness or clumsiness (they hang, he steps on them, he’s sitting on them or even needs a wheelbarrow to carry them). ¡Cojones! is said with surprise, and when one is astonished asks for them (send cojones!). In that anatomical place your wishes reside and from it the orders are born (because it’s going out from my cojones). In summary, it’s difficult to find a word, in Spanish or any other language, with more meanings.

Human welfare

Escribo desde el teclado ingles de mi office, sin acentos ni enyes, como una vulgar infiltrada. Pero, por supuesto, sin auriculares. Comiendo delante de la pantalla del ordenador sin tiempo ni para tomarme un cafe tranquila porque el lunch time aqui solo se considera para el personal asistente. Del personal academico se espera un amor desaforado por el trabajo en algunas ocasiones.
La tertulia de hoy se ha centrado en el human welfare. Mi querido e iluso companyero polaco pretende que nos instalen un dispensador de agua, porque considera ridiculo que solo tengamos un grifo con agua potable para todo el edificio. Agua potable porque lo dice la pegatina que hay al lado del grifo, no porque lo parezca ni a la vista ni al gusto. De hecho, yo la llamaria agua de letrina. Agua caliente como meados y con un sabor metalico insano que te deja un regusto en el paladar muy parecido a la sed intensa. Agua deshidratante.
Es ridiculo, es cierto, pero es que, dicen los companyeros mas veteranos (que por supuesto son ingleses) que es imposible instalar un dispensador de agua. Hace un tiempo tuvieron uno, pero era asombrosamente caro (unas 40£ al mes, por supuesto imposible de financiar para un grupo que posee un aparato de fMRI y uno de PET), y encima no se podia controlar quien bebia, con lo cual el gasto se multiplicaba (random people venga a beber agua, por dios, donde se ha visto eso?).
Es ridiculo, y por eso esta manyana hemos fantaseado con comenzar una pequenya revolucion. Empezaria intentando convencer a la jefa de que un dispensador de agua no es un gasto inutil. 40£ al mes pueden soportarse por las 10 personas que estamos hacinadas aqui. Y seriamos mas felices, porque no estariamos deshidratados, y ya se sabe que la gente hidratada rinde mas. Que bonito seria si consiguiesemos el dispensador de agua, porque entonces quiza envalentonados el siguiente paso seria reclamar la posibilidad de escuchar musica mientras trabajas, que tambien incrementa el human welfare, y a continuacion podriamos conseguir el botiquin dentro de las facilities...
Enseguida dejamos de ser lecheras y nos topamos con la realidad: la jefa, igual que los veteranos, dira: Si, es estupido, pero ha sido siempre asi...O peor: Si, por supuesto!
Y el agua nunca llegara, ni la musica, ni las tiritas, ni.....

Be water, my friend!

Nippon significa “El pie del Sol”, porque el sol se levanta por la tierra de los hombres que combinan la tradición más arraigada con el desarrollo de robots que trabajan por ti. Mitsubishi significa tres diamantes; Honda, libro en un campo de arroz (o pie en un campo de arroz, porque el sonido pon se transforma en hon, o a la inversa); Toyota, campo de arroz rico; Toshiba, hierba del este; Nissan, fábrica japonesa. El kendo es el arte de la espada, el judo el arte de la suavidad: los árboles son duros, pero el tifón los arranca de cuajo; la hierba es blanda, y el tifón no puede hacer nada contra ella. En japonés, el verbo enamorarse se escribe combinando dos símbolos: el del corazón y el de dar. Para leer el periódico es necesario aprender de memoria unos 2000 caracteres, y eso lleva unos 15 años en la vida de los japoneses. Además, el emperador es dios (si no lo fuese, no habría sido posible mantener la misma dinastía desde hace casi 3000 años), pero es mortal por culpa del primero de ellos, el nieto de Amaterasu. A este emperador primordial le ofrecieron dos mujeres en matrimonio: una se llamaba Roca, y era más fea que el demonio, y la otra se llamaba Flor, y estaba buenísima. El emperador, como no era demasiado lumbreras, decidió quedarse con Flor y mandar a Roca de vuelta con su madre. El problema es que eligió mal: la Roca es dura, y perdura, la Flor es perecedera y se marchita enseguida. Así que el pobrecito emperador perdió su inmortalidad por su mala cabeza, y por eso ahora la tienen liada con el Naruhito que no tiene hijos varones. Necesitan sucesores porque al antepasado le dio por pensar con la cabeza pequeña: de haber elegido a la más fea aún estaría en el palacio imperial tan ricamente y le habría ahorrado a sus descendientes plantearse si seguimos a rajatabla la ley sálica a lo borbón o a ver qué hacemos si lo único que nos sale es una heredera...
Y es que a veces las personas se llevan como el gato y el mono, pero hay que tener presente que el secreto de la felicidad es ser como el agua. El agua es transparente, no oculta secretos y por lo tanto es honesta. El agua puede ser calma, pero a veces adquiere una fuerza descomunal, y sin embargo, es humilde. El agua adopta la forma del recipiente que la contiene: métela en un cubo, y será cúbica, métela en un cilindro, y será cilíndrica. El agua es clara, humilde y flexible. Be like water!

Instrucciones para votar (al parlamento europeo)

Instrucciones para lavarse las manos

Willy says noooo

Mi NACWO me ha pedido que escriba sobre su relación con Willy. Creo que realmente le hace ilusión convertirse en el NACWO más famoso de España. No es un mal hombre, aunque siendo el más inglés de los que me rodean me ha costado cuatro meses entender un 75% de las cosas que me dice. Y un 45% de las cosas que les dice a los demás; siempre es más difícil entender cuando no se dirigen a ti.
Una de las primeras cosas que aprendí aquí es que existe un indicador muy fiable para controlar el grado de profundidad de la anestesia. NACWO me apuntó hacia la entrepierna del animalillo en cuestión, dijo algo ininteligible, cogió un transportador de ángulos y lo alineó con la protuberancia que amenazaba a llegar a los 90º. Más tarde entendí lo que decía: Willy says yeeees....
Otras veces, sin embargo, Willy says noooooo....
http://www.youtube.com/watch?v=0ZAoMv_QnAU

La bicicleta

Creo no equivocarme si afirmo que hubiera sido muy raro que alguien me hubiera vendido mi bicicleta en España. Me la hubieran regalado. De hecho, en lugar de llevarla a reparar y cobrarme 30 GBP por ella, me hubieran dicho: "Esta bicicleta probablemente tenga más años que tú, está oxidada y se le sale la cadena. Voy a tirarla, pero si la quieres te la puedes quedar". Pero las cosas no funcionan aquí de esa manera. Leo en el periódico esta mañana mientras desayuno las opiniones de un capitán de barco que capitanea (valga la redundancia) cruceros por el Mediterráneo: "Los ingleses son particulares. Nunca se quejan, y puede haber 30 parejas bailando en la pista, que si nadie hace el esfuerzo de intentar que se conozcan, acabarán las vacaciones sin haberse dirigido la palabra". Imagino que la culpa de este carácter la tiene el clima y el desajuste lumínico. Recuerdo ahora, que amanece a las 5 y se hace de noche a las 22, la sensación de oscuridad perpetua que me invadía cuando llegué en enero. Estas fluctuaciones no pueden ser buenas.

Parece que siempre me esté quejando de los ingleses, su comida y su carácter, y sin embargo me relaciono con pocos de ellos. Una cosa es cierta, y es que ni son europeos ni quieren serlo. Por lo demás, aparte de la hipocresía intrínseca, que quizá no es más que un malentendido cultural, pueden ser bastante soportables. Excepto cuando entran en juego las normas sin sentido. La última es que no puedo llevar auriculares mientras estoy dentro de las facilities. Mi NACWO, al que ya he amenazado con hacer el NACWO más famoso de Spain, lo prohíbe. Podría ser una infiltrada que aprovechase el dispositivo inserto en mis pabellones auriculares para filmar ilegalmente. Como si yo fuera el superagente 86. O como si con la posesión de todas las llaves y la posibilidad de desconectar la alarma a horas en que no hay nadie cerca no pudiera disfrazarme de Jeffrey Goines y liarla pardísima...quizá mi NACWO piense que el verdadero reto sea esconder una minicámara en mis auriculares morados...

Mientras tanto, unos consejos adicionales para luchar contra la gripe del puerco, y cito:

"Establezca una red de "amigos contra la gripe".Los amigos contra la gripe son vecinos, amigos y familiares que pueden ayudarle en caso de que enferme (SIC! ¿Nadie había caído en la cuenta de que tus familiares te ayudan cuando estás enfermo?), por ejemplo, recogiendo sus medicamentos, alimentos y otras cosas que necesite, de modo que no tenga que salir de casa si está enfermo. Manténgase al día con la información más reciente sobre la gripe porcina y siga las recomendaciones e instrucciones de salud pública.Si la gripe porcina se propaga, necesitará mantenerse informado para saber qué hacer para protegerse a sí mismo y a su familia. A medida que la situación evolucione, debe mantenerse informado viendo la televisión (si ha pagado usted el impuesto por ello), escuchando la radio, consultando Internet y leyendo los anuncios publicados en la prensa."

They should have curry, this is England!

El título no tiene nada que ver con el post, pero me apetecía dejar constancia de la primera queja indignada del Hombre Feliz al descubrir horrorizado que no había curry en polvo en el Tesco. Porque aquí viven muchos indios, y los indios tienen derecho a comer curry. Pobre Yoshi, nunca se enfada, pero a veces no puede creer que sucedan tamañas desgracias.

Una gran ventaja de estar preparados para incendios, alergias y pandemias es que cuando llega el peligro ya tienes los panfletos preparados. Para la gran amenaza de la gripe porcina, o gripe A o como quiera que se llame, han aprovechado las instrucciones para estornudar que durante el invierno poblaron los autobuses. El señor cubierto de miasmas ha llegado a mi buzón esta tarde. Y gracias a la igualdad de oportunidades, podría pedir hasta 5 copias en idiomas alternativos, incluso idiomas que nunca había escuchado antes (galés, árabe, chino, chino tradicional, farsi, francés, gujarati, polaco, portugués, punjabi, somalí, español, tamil, turco y urdu).

Sin embargo, si un ciudadano comunitario viene a trabajar con un recién nacido, la seguridad social inglesa no cubre las revisiones del niño, únicamente las vacunas, y sólo porque puede constituir un peligro para el resto. Habría que revisar la normativa que permite a los jubilautas de por estas tierras irse pal sur a trasplantarse...

En otro orden de cosas, la Universidad de Cambridge ha empezado a aprovecharse de mis conocimientos y capacidades. Hoy hemos estado comprobando la solidez del pegamento histológico pegando un pelo a un tubo de plástico. Para tan ardua tarea se necesita un doctor y un señor con un cargo con siglas (el amor de los británicos por las siglas merece un post aparte, y le añade un pelín de dificultad al extranjero que no domina el idioma. Para muestra un botón: NVS, SOP, NACWO...). Otra gran ventaja de estar en esta prestigiosa universidad es que recibes visitas de ilustres. E increiblemente, el ilustre de hoy comparte espacio virtual conmigo en el blogspot (http://ledouxjoseph.blogspot.com/), con lo que yo ya puedo añadir a mi lista de logros científicos (que de momento se limita a haber hecho aguas mayores a la vez que una premio Nobel y que mi segundo artículo apareciera en todos los periódicos locales y radio Caracol Miami gracias a un título entre atractivo, ridículo y desafortunado) poseer uno de los dos blogs más prestigiosos de Cambridge.

Cambridge interruptus

Construyendo mi monotonía con uñas y dientes: cada día amanece más pronto al otro lado de la cortina sin persiana que la proteja; cada día me saco los calcetines por fuera del pantalón para que no se enganchen en la cadena de la bici y escalo por Histon Road a duras penas; cada día me enfundo en un pijama azul, y luego me lo quito, y me vuelvo a poner los calcetines sobre los pantalones; cada día bebo cerveza y cada día caigo muerta sobre la cama. Cada día me sorprenden menos las pequeñas diferencias que hace ya cuatro meses no podían dejar de irritarme: los enchufes trípodes, las rotondas al revés, las señales de tráfico en yardas, la cara de la queen invadiendo mi monedero, los dos grifos, la sonrisa congelada de la cajera mientras te pide el ID, las revisiones de alergia a las 2 semanas, a las 6, a las 12, el protocolo para lavarse las manos y para estornudar, el protocolo para la limpieza de los laboratorios (porque no es razonable esperar que otras personas limpien las heces), los paquetes de frutos secos que contienen frutos secos, y para qué seguir. Debo disculparme por mi negatividad, porque por fin me di cuenta de que las pequeñas diferencias no son tan graves para mí cuando mi amigo el Hombre Feliz me confesó que al principio tuvo incluso problemas para caminar por culpa del mal estado de las aceras, ya que en Japón el asfalto es liso e impoluto.
A veces viajo en avión, y entonces estoy Lou Reed y Giovanni Allievi y Pink Floyd de nuevo, y cada vez es como un Cambridge interruptus, y cada vez me niego a pensar que tengo que volver al aeropuerto y a los calcetines y al pijama azul. Gracias a mis uñas y a mis dientes mi monotonía cada vez se parece más a la de una persona normal, pero sobre todo gracias a los que me están acompañando en este viaje a través de la pérfida Albión y a través del tiempo: José Vicente en 2D (y a veces en 3D para mi felicidad) y Lucía y Marta y Luis y Jacob y Ana y Yoshi y Rafał y Kamila. Y gracias a todos los que me habéis ayudado a escribir este diario de infortunios y negatividades, los que dejáis vuestros comentarios en él, los que me habéis felicitado por él, los me habéis dicho que lo leéis, incluso con ayuda de un traductor. Gracias, Amparo, Fernando, José Vicente, Lourdes, Lucía (y familia y señor anónimo de la falla), Luis, Mamá (que ha impreso y leído a los abuelos), Marcos, MªCarmen, MªJosé, Nico, Quique, Rafał, Susana, Stefania, Yolanda… (no sé si olvido a alguien, daos todos los lectores por saludados…); porque gracias a todos a pesar de estar siempre wish you were here, cada vez estoy menos nobody knows where you are, how near or how far…

Martes

Historia basada en hechos reales acaecidos a Lucía, PhD student.
Como cada martes, en Downing site se procede al chequeo del correcto funcionamiento de las alarmas antiincendios. Ya sabemos que en este país es crucial asegurarse de que nada se va a incendiar. Este evento tiene lugar a las 4 p.m. (que no son las 4 de p... m..., sino las 4 de p...m...).
El cartel en la entrada del edificio contiene instrucciones acerca del comportamiento apropiado una vez comienza el simulacro. Today fire alarm test, do nothing. Alternativamente: Today fire alarm test, go to the meeting point.
Desgraciadamente, a las 4 p.m. comezado el horrible sonido de la alarma de incendios . Pero más horrible ha sido la visión del momento desencadenante de tal ruido infernal: el empleado de manteniento, pecho descubierto a través del mono azul, encaramado a una escalera acercando una vela al detector de humo. Esperamos, por el bien de nuestra salud mental, que dicho sujeto estuviese realizando hoy tal operación sólo por satisfacer su curiosidad y no porque ese sea el modo habitual de comprobar el correcto funcionamiento de los detectores.