sábado, 31 de enero de 2009

Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. (O en esas calles inglesas perfectamente ordenadas, perfectamente iguales, perfectamente mugrientas y viejas y grises, en las que no entra nadie, nunca, porque aquí estamos todos solos y muertos). Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.
Julio Cortázar-Henry Miller-Carmen

lunes, 26 de enero de 2009

Un mundo diferente









Todo se ve con otros ojos cuando no estás solo y perdido entre un mar de desconocidos. Incluso a veces sale el sol. Y además si eres miembro del "staff" te sonríen y te dejan campar a tus anchas por doquier con tu "guest" mientras el resto de los mortales pasa por caja.
Eso sí, la hierba sólo la pueden pisar los miembros senior de los colleges. O los españoles que se hacen fotos pisando la hierba al lado del cartel, y que obviamente identificas al primer golpe de vista. Los ingleses ponen carteles, y nosotros venimos a no hacer ni caso...

Weird world

Eso dice un compañero de trabajo. Que este es un mundo extraño. Que aquí reina el caos, pero no el caos al estilo en que lo conocemos los mediterráneos, sino un caos sin sentido que te descoloca totalmente.
No sé si reina el caos entre todas las normas estúpidas de esta sociedad orwelliana, pero desde luego todo es extraño. Todo es totalmente diferente. Las galletas de la misma marca saben distinto, todo es o más dulce o más amargo, o más harinoso.
Hasta la fecha sólo he encontrado dos cosas que sepan igual: el pollo sabe a pollo, y el cup a soup de brócoli sabe igual que el sopinstant de espárragos.

martes, 20 de enero de 2009

Asco de cursillo de licencia. Despues de 6 años de experiencia laboral, vienen y me enseñan mi trabajo. Paranoicos.
Me habían dicho mis compis lugareños que lo mejor del curso era la nice lunch. Mierda. Tenía que haber imaginado que eran sandwiches. Con salsas raras. Y curry. Nice lunch, concepto nuevo que ya he aprendido.

Oxford












Fuimos afortunadas: nos topamos con una manifestación para liberar a Felix, un pobre primate que fue encarcelado y torturado en la Universidad de Oxford, ciudad del abuso a los animales como podeis observar por las fotos adjuntas....

Una risa, vamos...





















martes, 13 de enero de 2009

Carmen at home

Desafortunadamente, aun no tengo interneeeeee en casa, pero en cuanto tenga, que espero que sea en breve, continuará mi crónica sobre la vida en este país tan extraño.
Si serán esquizofrénicos que fui a comprarme una cerveza para cenar el viernes y me preguntaron mi edad...
Ver para creer, oiga.

viernes, 9 de enero de 2009

Igualdad de oportunidades

Hoy he vuelto a rellenar un formulario en el que se me pedia que especificase mi "background étnico". Marque usted una casilla:
English-Asian-Chinese
English-Asian-Japanese
English-Asian-Indian
English-Asian-Pakistani
Asian-Chinese
Asian-Japanese
Asian-Indian
Asian-Pakistani
Asian-Other
English-Black-African
English-Black-Caribbean
Black-African
Black-Caribbean
Black-Other
Mixed-African-Chinese-Caribbean

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Mi opción, aunque no estoy muy segura tampoco, es "White-Other". Y además soy mujer.
Pensaba que la oficina de igualdad de oportunidades se dedicaba veladamente a discriminar. Pero no, es cierto, hay igualdad de oportunidades, al milímetro. Lo he podido comprobar fijandome en los conductores de la línea 4 del citibus (Cambridge es bastante pequeño para que en una semana los conozcas a todos):
-2 hombres blancos
-2 negros
-2 indios
-2 mujeres

No miento.

jueves, 8 de enero de 2009

Carmen a la romana

Como dije en la primera entrada de esta nueva serie, Carmen a la romana seguirá siendo Carmen a la romana. No me faltaba razón. En Cambridge, Carmen va a vivir rodeada del panteón romano en forma de vecindario corny donde los haya. Incluso la landlady tiene nombre de diosa romana. Casualidades (donde algunos se empeñan en ver el destino) que tiene la vida.

En otro orden de cosas, y referente a la entrada anterior, al final a uno le da la impresión de que los ingleses necesitan vigilancia para ser tan correctos. Si no no se explica la cantidad de carteles. Dos más para la colección:
-En el espejo del baño del labo, una pegatina a la altura de la cabeza (de alguien más alto que yo) dice: "Esta es la persona responsable de tu seguridad"
-En el servicio de salud laboral, un cartel en la puerta recuerda: "Si no puedes venir, cancela la cita. La semana pasada se perdieron 9 horas de trabajo por culpa de la gente que no avisó."

Claro, luego se van a España, donde la cerveza es muchisimo más barata (madre de dios una sanmiguel 1.5 GBP!) y además no hay advertencias y la hemos liao parda.





Para acabar dos fotos turísticas mientras esperaba al autobús sobre el Cam: el Mathematical Bridge y la parada de punts.

martes, 6 de enero de 2009

La buena educación


Llegas al aeropuerto y carteles amenazantes te avisan de que el lenguaje alusivo es motivo de "prosecution". Vas al baño, y al lado de la pila tienes un aviso que te pide por favor que te laves las manos después de. Vas en el autobús, y te encuentras con la foto de un señor en plena aspersión de miasmas con útiles consejos sobre qué hacer en caso de estornudo: captura los gérmenes en un pañuelo, deshazte del pañuelo en el contenedor apropiado, lávate las manos asap! Cacht it, bin it, kill it!!!

La gente sale del autobús en fila, por la izquierda, sin prisa, y uno por uno da las gracias al conductor. Ni uno solo se olvida. Es más, la gente que espera no hace el mínimo ademán de entrar hasta que el último pasajero saliente despeja la entrada. Incluso el conductor del autobús es capaz de esperar pacientemente a un hombre que se acerca corriendo, aunque no habiendo nadie en el parada no hay necesidad de parar.

En la puerta del Spar hay un niño de once años que te pide por favor, desesperado, que le compres un paquete de tabaco. El te da el dinero, (yes pleeeeaseeee, pleeeeeeeeeeease!) y por un momento piensas que debe ser un señuelo de la policía para capturar a los desalmados capaces de realizar un acto tan deleznable.

Qué país...

lunes, 5 de enero de 2009

Digno de mención como sale uno siempre de horrible en los carnés varios....















Me han dicho que en Cambridge nieva sólo dos o tres veces al año, y fíjate que suerte, que el primer día me encuentro con este panorama...
Dicho sea de paso, cuando no nieva hiela, y el aspecto del suelo es el mismo. Y cruje. Como las hojas secas. Y a mí me encanta pisarlas. El problema será cuando me rompa el coxis de un resbalón.




domingo, 4 de enero de 2009

Intento digerir el pánico. O quizá la mezcla de pánico y kilo de lorza añadido en fiestas y aledaños que me oprime los pulmones.

Ya estoy en Cambridge.