Cerrado por vacaciones

Estamos en el jardín del Edén mi other half y yo (ahora vivo en el Paraíso judeo-cristiano en lugar de rodeada de dioses paganos). La temperatura nos ha dado una tregua, y después de unas salchichas con manzana disfrutamos de un café con banda sonora de Pink Floyd (parece que realmente no haya nadie ahí fuera).
Cierro el blog por vacaciones. En realidad sigo trabajando hasta septiembre, pero mi infelicidad se ha apagado por un momento, e imagino que con ella la capacidad de encontrar nuevas historias incomprensibles que contar aquí.
Cuando vuelva, os hablaré de Emil Cioran y el problema de haber nacido, de los magots que infestan los contenedores cuando solo hay recogida una vez cada dos semanas y de muchas otras cosas que me dejo en el tintero.
Pero ahora el portátil se queda sin batería, y yo cierro por vacaciones...
¡Feliz verano desde el otoño inglés!

Le nuvole

Vanno, vengono,
ogni tanto si fermano,
e quando si fermano, sono nere come il corvo,
sembra che ti guardano con malocchio.
Certe volte sono bianche, e corrono, e prendono la forma dell'airone, o della pecora, o di qualche altra bestia,
ma questo lo vedono meglio i bambini che giocano a corrergli dietro per tanti metri.
Certe volte ti avvisano con rumore prima di arrivare,
e la terra si trema e gli animali si stanno zitti.
Certe volte ti avvisano con rumore.
Vanno, vengono, ritornano,
e magari si fermano tanti giorni che non vedi più il sole e le stelle,
e ti sembra di non conoscere più il posto dove stai.
Vanno, vengono.
Per una vera, mille sono finte,
e si mettono li tra noi e il cielo per lasciarci soltanto una voglia di pioggia.

Fabrizio de Andrè

Las nubes

Vienen, van,
a veces se quedan,
y cuando se quedan, son negras como los cuervos,
parece que te echan el mal de ojo.
A veces son blancas, y corren, y toman la forma de un vencejo, o de la oveja, o de cualquier otro animal,
pero lo ven mejor los niños que juegan a correr detrás mucho tiempo,
y la tierra tiembla, y los animales enmudecen.
A veces te avisan con ruido.
Van, vienen, vuelven,
y quizá se quedan tantos días que no ves más el Sol ni las estrellas,
y te parece que ya no conoces el lugar en el que estás.
Van, vienen.
Para una verdadera, mil fingen,
y se meten entre nosotros y el cielo para dejarnos únicamente un deseo de lluvia.

Tragedias minúsculas

Escapo de Cambridge por un fin de semana, me harto de boquerones y bravas y vuelvo con una sensación de inconsolabilidad y de exilio. Intento distraerme en el avión leyendo el National Geographic, y me encuentro un artículo sobre el conflicto en los Balcanes, es decir, sobre exiliados reales, y reflexiono sobre las grandes tragedias vs. las tragedias cotidianas. Cómo es posible, si para mí es insoportable la perspectiva de volver al verano inglés después de tumbarme en la playa y nadar entre las algas mediterráneas, que existan personas que se sobreponen a la expulsión de sus casas, a no volver nunca, a perder a sus familias, a veces en su totalidad, a veces sin saber nunca que fue de ellos, a veces sabiendo que fueron torturados hasta la muerte. Ahora que ha pasado una década, concluye el artículo, se debate la incorporación a la Unión Europea, y esto podría afectar, entre otras cosas, a la producción de slivovitz. Me pregunto que clase de tragedia supondrá para los los productores de este licor típico tras pasar por una guerra.
Y me pregunto por qué yo me arrastro por el aeropuerto de Stansted como alma en pena porque durante un par de semanas solo podré ver y oír a mi other half, pero no olerlo ni tocarlo; porque en un mes y medio no comeré más boquerones. Me pregunto si tengo derecho a ello, pero es que para cada individuo su tragedia personal no provoca un ápice menos de dolor que la más horrible de las pérdidas de otro, como si el ser humano tuviese una resistencia directamente proporcional a la magnitud de la tragedia que vive. Y sin embargo, casi siempre somos capaces de levantarnos y seguir adelante. A veces por nosotros mismos; otras porque alguien nos coge de la mano; muchas otras, porque poseemos la maravillosa cualidad de la empatía, y a veces somos capaces de olvidarnos de nosotros mismos para dar esa mano a quien lo necesita.
Pase lo que pase, levantarse y seguir adelante.

(Con todo mi cariño desde mi tragedia insignificante para MªJosé)

Espérame en el cielo...

O lo que es lo mismo, espérame en la nostra terreta.

Ahora sólo una de nosotras queda volando a la deriva, lejos ya del panteón romano que compartimos durante cinco meses, pero no te preocupes que yo cuidaré de la petunia que trajiste la primera semana para dar sensación de hogar, y del adaptador que me legaste como si fuese oro (de todos es sabida mi animadversión por los enchufes trípodes). Y cuando me tome una pinta en the Anchor brindaré a tu salud por haber cuidado tanto de la mía, por haber sido farmacéutica en un país en el que es necesario justificar la compra de paracetamol, fisioterapeuta de la tendinitis de la corredera bicipital y de la nostalgia a veces inconsolable, cocinera de purés y lasañas de optimismo y compañera de cervecita y papas en el mejor momento del día.

Security reasons

Ya hemos hablado alguna vez aquí acerca de la preocupación de los británicos por la seguridad en todos los ámbitos. Quizá lo de ayer no sea tan grave, incluso puede que sea de agradecer en un país donde no hay ID para comprobar la identidad del poseedor de una tarjeta de crédito y en un mundo donde para comprar por internet sólo necesitas encontrarte una ídem tirada en la calle.
Me he mudado, como os contare otro día con mas tiempo (en 7 horas vuelo para Valencia y tengo que acabar con todos mis queridos bichitos durante esta mañana). Por lo tanto, he tenido que liquidar mis facturas del agua y la luz, cosa que hice entre ayer y anteayer comodamente por telefono (Merece un aparte considerar que en esto de alquileres y pago de facturas, en este país te lo ponen mucho más fácil que en esta España nuestra). Además, como he dicho, me voy a pasar el fin de semana a casa, de manera que también compré los billetes del autobús, esta vez por internet. Pero como soy un poco melona, me equivoqué en la hora de salida y tuve que llamar al National Express para intentar arreglar el billete. No hay problema, madam, son 5GBP, y si es tan amable me facilita los datos de su tarjeta. Ardua tarea, porque evidentemente con un nombre compuesto y dos apellidos te toca pasarte deletreando un largo rato, y encima confundimos las B y las V y no podemos decir T de teta y C de casa porque eso aquí no existe. Hay que decir T for tango and C for Charly. Pero a lo que íbamos. Tras dos intentos infructuosos de pagar mis 5 miserables GBP, con cabreo por mi parte porque se enfada por lo ininteligible de mi nombre, le repito 100 veces los numeros, etcétera, el buen señor pakistaní me envía por donde he venido porque mi tarjeta no funciona. Imposible. ¿Le doy otra? No, señora, una vez una es rechazada ya no confiamos en usted...
Intento arreglarlo por internet, y nada, mi tarjeta está bloqueda.
Menos mal que enseguida recibo una llamada del banco, pidiéndome que confirme mis datos personales, varias veces, y que confirme los pagos excesivos que he realizado durante los últimos días. Ejem. Electricidad, agua y un billete de autobús...menos de 120 GBP. Excesivo, desde luego. Y cuando incrédula pregunto al señor bancario si es que cada vez que pague mis facturas y quiera hacer un viaje me van a bloquear la tarjeta, se ríe con un amable por supuesto que no madam, enseguida se lo arreglamos, y aquí no ha pasado nada.......

Mi araña residente

Nuestro ingeniero electrónico, ex-yugoslavo, nos ha visitado de nuevo. Cuando lo conocí, lo primero que me dijo fue que tenía cara de haberme dejado algo atrás. Quizá un novio. Así, sin anestesia. Le dije que había acertado, y enseguida me largó un discurso acerca de mi obligación de volver o la obligación de mi novio de venir aquí, porque a mi edad, que seguro que tenía ya casi 30 (y no se creyó que me pidieran el ID para comprar cerveza), iba a empezar a ser tarde para tener hijos.
Ayer cuando abrió la puerta de la habitación de paredes amarillas y me vio, exclamo:
-¡La chica española! ¿Pero qué haces todavía aquí? ¿Aún no has huído?
-Sí, aún por aquí, pero tranquilo, mi novio se ha ido esta mañana, y yo me voy a pasar el fin de semana a España.
-No puedes aguantar ni tres días, ya veo, ya veo.

Y entonces pienso que, a pesar de la distancia, nuestras arañas residentes -la española en el retrovisor del coche, la inglesa en mi bicicleta- arreglan cada noche la tela que durante el día se estropea por culpa del viento en contra, y así van tejiendo unidas los días que voy tachando del calendario de la habitación de paredes amarillas, recordándonos que no estamos tan lejos si en ambos mundos paralelos hay minúsculas arañas tejiendo un puente de uno a otro.

Random people (II): La correcion politica bajo sospecha

Ha pasado lo que tenia que pasar. La random people que limpia el suelo no esta haciendo su trabajo.
Ayer mi famoso NACWO se paseo pasando el dedo indice por el suelo y quejandose de lo mal que friega esta gente. Claro, no saben lo que es el mocho, que aqui tienen moqueta hasta en los hospitales (gracias, Rafalek, por la observacion).
La conversacion, que traspaso todos los limites de la correccion politica britanica, merece ser registrada.

NACWO-Ya nos ha pasado otras veces, por eso no queriamos contratar a una empresa de limpieza. Nunca hacen bien su trabajo! La ultima limpiadora que tuvimos era una lesbiana transexual. (!)
Carmen-Hombre, no creo que eso tenga nada que ver con limpiar bien el suelo....
N-No, no, es que en Gran Bretanya no puedes encontrar un limpiador decente. Son todos unos tarados, unos retrasados, o la escoria de la sociedad. Si en este pais tienes medio cerebro no te metes a limpiar. (!)
C-Mi madre ha trabajado alguna vez limpiando y creo que si tiene medio cerebro...
N-Estoy hablando de este pais. No encuentras un solo britanico que se dedique a limpiar y sepa hacerlo. Es como mi coche, desde que hay dos polacos en la estacion de servicio esta mucho mas limpio.
C-Sugieres que le digamos a nuestro polaco que friegue el?
N-No, solo digo que este tipo de trabajos solo los hacen bien los inmigrantes, porque los britanicos que se dedican a ello son escoria. Bueno, voy a llamar para quejarme a la empresa de limpieza.
....
N-He llamado, he preguntado por el jefe, le he dicho que su empleado no estaba haciendo bien su trabajo, y me ha contestado que era el mismo el que lo estaba haciendo...lo que te dije....Y por cierto, acabo de recordar que cuando trabajaba en Londres teniamos un limpiador fantastico, y era espanyol. Un hombre bajito y moreno...
C-Muy bien, ahora si estas sugiriendo que nosotros, en lugar de venir a trabajar de doctores, freguemos el suelo...
N-No, no, en absoluto...

Pese a lo que pueda parecer, es liberador tener este tipo de conversaciones con mi nacwo. Al menos el buen hombre dice lo que piensa.
Y si lo analizas a fondo tiene toda la razon: en ese tipo de trabajos desagradecidos como limpiar la mierda dejada por otros las personas que tienen ganas de trabajar lo hacen bastante mejor en general. Y los inmigrantes, muchas veces, tienen mas ganas de trabajar que los locales porque han salido de un pais en el que no tenian trabajo. Quiza tambien por eso a los inmigrantes de alto standing que somos los tropecientos postdocs extranjeros de la universidad de Cambridge se nos pueda pedir que nos rompamos los cuernos: al fin y al cabo, como todo emigrante, salimos de casa para conseguir un futuro mejor, y creemos que la unica manera de conseguirlo es esta...

Los peligros del pensamiento positivo

Positive Self-Statements: Power for Some, Peril for Others. Psychol Sci. 2009 May 21. Wood JV et al.

Positive self-statements are widely believed to boost mood and self-esteem, yet their effectiveness has not been demonstrated. We examined the contrary prediction that positive self-statements can be ineffective or even harmful. Among participants with low self-esteem, those who repeated a positive self-statement ("I'm a lovable person") or who focused on how that statement was true felt worse than those who did not repeat the statement or who focused on how it was both true and not true. Repeating positive self-statements may benefit certain people, but backfire for the very people who "need" them the most.

Leo este artículo y me da por desesperar un poco: ¿Ahora qué terapia me debo aplicar para continuar montándome en la bicicleta cada día sin sucumbir?

Si hace unas semanas pedía perdón por mi negatividad y me hacía el propósito de intentar descubrir cada día las cosas positivas que me ofrece mi situación privilegiada en una de las mejores universidades de Europa, hoy descubro que la razón principal de no haber mejorado mi humor en seis meses estriba en un exceso de pensamiento positivo. (Y quizá en la falta de vacaciones, y en lo aleatorio del clima inglés). Tócate los cojones.

Y sin embargo, este descubrimiento es liberador: me libera de la obligación autoimpuesta de hacerme creer que realmente nací para investigadora cambridgeana, ahora puedo seguir quejándome y repitiéndome cada día sabiendo que soy de todo menos lovable. Ahora puedo pasarme la vida almost blue sin remordimientos de conciencia, y eso ya se sabe que siempre ha sido bueno para la inspiración creadora. Y por eso me voy a dormir con un pensamiento positivo: aunque como científica no valga un pimiento o mi vida personal esté patas arriba desde que me dejé lo único que me importaba al otro lado del canal de la Mancha, me queda mi rinconcito de la pataleta que es este blog.

The Nestbox

Dado que nuestros intentos revolucionarios de momento dan solo para agua y poco más, desde nuestra habitación de paredes amarillas, mis colaboradores y yo estamos gestando un nuevo proyecto que quizá será exitoso o quizá morirá en el olvido. Os invito a todos a conocerlo en:

http://nestboxtrix.blogspot.com/

Welcome to Nestboxtrix.

Necesidades fisiológicas

Aquí la entrada del Trinity College, con un amenazador Henry VIII blandiendo una pata de silla; el patio donde Newton calculó la velocidad del sonido, quizá gracias a las campanadas del reloj, que cuando da las doce reta a los fellows a dar la vuelta completa al mismo, y dos de ellos vestiditos de domingo.

Como se puede consultar fácilmente en la página: http://www.cam.ac.uk/univ/nobelprize.html , de los 83 afiliados a la University of Cambridge que han sido galardonados con un premio Nobel (y a veces dos, como el Dr Sanger), 31 pertenecían al Trinity.

Ya sabéis que los ganadores de un Nobel despiertan en mí las más irreprimibles necesidades de satisfacer mis ídem fisiológicas. Si alla por 2006, en Granada, tuve el gran honor de defecar mientras la señora que había ganado dos años atrás el de Medicina hacía lo propio en el WC de al lado (http://en.wikipedia.org/wiki/Linda_B._Buck), hace un par de semanas, al asistir a la garden party de clausura del curso escolar, que tuvo lugar en el jardín de los fellows del Trinity, la naturaleza en abundancia, y quizá los ecos de los 31 ilustres Nobeles, me acompañaron a deshacerme de la cerveza sobrante detrás de unos arbustos. No estuve sola en mi hazaña. La confederación hispano-eslava perpetró, a los ojos de nuestro amigo el hombre feliz, una de las acciones más vergonzosas que se pueden recordar en Cambridge. Todo por no preguntar, porque el baño estaba justo detrás de la vegetación. Cierto que a veces los árboles no te dejan ver el bosque.....

Eppur si muove...

Hace 376 años que Galileo musitó esto entre dientes: él sabía que hay verdades inapelables por mucho que a veces nos empeñemos en negárnoslas a nosotros mismos, o nos veamos forzados a hacerlo de cara a la galería.
El domingo una cara amiga italiana de visita por estos parajes no pudo evitar pronunciar la frase cuando aparecí por la puerta en pleno esplendor de hang over/sbronza/resaca del copón bendito.
Y dio en el clavo, aquí continuo girando y girando alrededor de la misma tristeza, los mismos miedos, el mismo sentimiento de inconsolabilidad. E intento cada día salir de esta órbita circular y asumir una un poco más elíptica en la cual exista el invierno pero también la primavera, por mucho que los nieguen las nubes y el viento cambridgeano. Lo intento cada día, eppure fa male...

Breve mensaje entre paredes amarillas

No tengo enyes ni acentos, pero desde hoy podre enviar al ciberespacio noticias frescas desde mi habitacion de paredes amarillas, mientras escucho Radio 3 (de la BBC, claro).
Aunque el verano nunca llegara a esta isla, ni tampoco el sentimiento de volver a casa cuando acaba mi jornada laboral, con un poco de voluntad y sabinaterapia quiza algun dia pueda dormir sin discutir con la almohada dónde está el bien, dónde está el mal.

Antropología para aficionados (Vol.II)

Este es un país de contrastes. Un buen ejercicio para el aficionado antropólogo consiste en comparar y contrastar las imágenes adjuntas: exhibición de peluquería ovina, variante del gos d'atura con gansos en lugar de ovejas y reclamo publicitario de club londinense, con el muchacho de la izquierda claramente oliendo a los animalitos vecinos...

Habemus aquam

Dije que era imposible, pero me equivoqué.

Desde el viernes un flamante cacharrito refrigerador de agua con sus dos grifitos y sus vasitos ha sustituído a la gallega de estancia en mi laboratorio al lado de mi mesa.

No ha sido tan difícil.

En la reunión mencionamos que Downing site tienen agua en todas las plantas. Ellos están en el centro, no aislados como nosotros, y pueden salir a la hora de la comida incluso a comer a un pub a lo Watson y Crick seis días a la semana (ver foto), y sin embargo tienen agua. El NACWO prometió averiguar por qué, y a la mañana siguiente llegó con un no way. Es demasiado caro, no nos lo podemos permitir. Además, tenéis un grifo.

-Sí, tenemos un grifo. ¿Estamos en Zimbabwe o en Somalia, y debemos estar agradecidos por tener un grifo?-Digo yo. El NACWO resopla (soy de nuevo una stroppy, mi nuevo alias revolucionario).- En serio, piénsalo. ¿Crees que estamos en Zimbabwe o en Somalia?- Nuevo resoplido, mutis por el foro, y en media hora la buena nueva:

-Mañana a primera hora tendréis lo que queréis.

Qué gloria bendita, un dispensador de agua con vasos de plástico (50 GBP al mes, más 1 GBP cada lote de vasos, un gasto inútil y excesivo según nuestros compañeros británicos).

Y no sólo eso, sino que me están montando un ordenador para que pueda escuchar música. El problema sólo es que el NACWO desconfía de las nuevas tenologías, pero no le molesta remover un poco por los cajones y encontrar una torre aquí y un teclado allá para montarme un ordenador en el que pueda descargar mi música y conectarme a internet mientras estoy en la habitación de paredes amarillas. Cuestión de salud laboral.

El Hombre Feliz es feliz porque el golden polish y la stroppy han cambiado un poco el laboratorio.

Be like water.

Instrucciones para salir del tren

Para la interpretación de este anuncio, claramente necesito la ayuda de mis seguidores (¡que ya tengo 4 oficialmente!).

Imaginad que cogéis un tren a Londres y observáis estos carteles indicando lo que podéis encontrar cerca de los baños. El botiquín tiene sentido, no necesita más explicación (aunque debería estar prohibido, ya sabéis que uno no debería autoadministrarse tratamiento médico). La escalera también, porque debe ser para no tener que saltar por la ventana sino descender graciosamente al suelo (aunque tiene cojones que la pongan al lado de los baños de discapacitados precisamente, y perdón por el chiste de mal gusto pero estoy hasta lo que no suena de la correción política, ya me entendéis). La cuerda quizá sea para descolgarse a falta de escalera, o para atar a un terrorista que quiera hacer reventar el tren, o para atar a tus tres hijos juntos y que no se pierdan en caso de incendio. La palanca es para abrir las puertas o romper la ventana . Pero por favor, ¿para qué sirve la sierra?

Perpleja me hallo.

Random people

Vamos a tener señores de la limpieza.
Increíble, ¿no os parece? Empecemos por el principio.
Hace once años que no entra un limpiador profesional en las facilities. Como bien dijo la más veterana de los ocupantes de la office, en este país en que abundan los infiltrados terroristas no se puede permitir que random people (Oh, I loved that expression from the very beggining) campe a sus anchas con auriculares con dispositivos de grabación tomando imágenes top secret y filtrándolas a la BBC. No se puede permitir, porque como me dijeron en el cursillo de la licencia (no para matar, porque para matar por métodos humanos listados en el schedule one no es necesaria) cualquier día podría recibir un paquete con heces o cuchillas de afeitar en casa. En realidad, estoy entrenada para reconocerlos: llevan muchos sellos, porque los terroristas no pueden ir a la post office a pesarlos, y deben asegurarse de que lleguen a su destino, la casa del desafortunado currante en animal welfare. Pero me estoy desviando del tema. Es lo que tiene pasar seis horas diarias entre paredes amarillas.
La semana pasada hubo una (decir gran sería exagerar) discusión en la office. Es la consecuencia lógica de pasar tantas horas amontonados junto a una kettle llena de cal sobre un mantel de flores lleno de mierda y dos grapadoras que no dejan de atascarse. Y de no tener señora de la limpieza, y de haber pasado cinco años estudiando una carrera y otros cuatro un doctorado para llegar a la segunda mejor universidad del mundo (eso dicen ellos) a encontrarte con un cartel que dice que no es razonable esperar que otros miembros del staff quiten las heces (de nuevo heces) por ti. Entonces uno se cabrea, menta la jerarquía, esto es, hace referencia al demonio, y ya está montada. Y cuando dice que ya está bien, vamos a contratar a alguien cuyo trabajo sea fregar suelos como en el resto del mundo civilizado, y le dicen que esto no es España sino el Reino Unido (¿Y eso qué significa, que en España estamos por detrás o por delante?), y eso es imposible, uno decide que no es imposible, que debemos pelear por ello.
En dos días tendremos gente especializada en fregar el suelo.
Lo hemos conseguido.
La revolución ha comenzado.
Lo siguiente será el agua. Y los auriculares.
Pero es que cuando juntas a un polaco, un japonés y una españolita seis horas al día en una habitación de paredes amarillas sin ventanas, sólo pueden pasar dos cosas. Una es que se geste una revolución. La otra es que sea un chiste.
-Hoy estoy deprimida- le digo al polaco.
-Ve a un college, siéntate al lado de, por ejemplo, Newton, y piensa en las grandes mentes que han pasado por aquí- me dice él.
-Eso no me ayuda- le respondo.
-Carmen está deprimida. - le dice el polaco al japonés- ¿Qué le sugieres?¿Harakiri o seppuku?
-Diazepam-dice el Hombre feliz.

Cojones

Personalmente, no me gusta Pérez Reverte (me parece un poco gilipollas), pero este artículo es realmente bueno y debo traucirlo como deferencia a mis colaboradores no hispanoparlantes.

The sumptuousness of the Castilian language is well exemplified in the multiple meanings of a simple word like the much known and frequently used reference to the masculine attributes: cojones (bollocks).
Different meanings can depend on the quantity. Thus, one means expensive (it costs one cojón), two means courage (he has two cojones), three means disdain (I care three cojones), a really big number, plus a pair, means difficulty (it took me one thousand pairs of cojones).The verb changes the meaning: to have means courage (that person has cojones), although with exclamation means surprise (it has cojones!); to put them express a challenge, especially if you put them in certain places (he put his cojones on the table). You can use them to bet (I’ll cut my cojones), or to intimidate someone (I’ll cut your cojones). Also, the tense changes the meaning of the sentence: present indicates that something or someone is bothering you (it’s touching my cojones), reflexive, laziness (he was touching his cojones), but imperative surprise (touch your cojones!). Prefixes and suffixes alter its meaning: a- express fear (acojonado), des- means tireness or be killing yourself laughing (descojonado), -udo indicates perfection (cojonudo) and -azo refers to indolence. Prepositions also modulate the expression: Of means success (the result was of cojones) or quantity (it was cold of cojones), for express will (I’ll do it for cojones), until means to get fed up with something (I’m up until my cojones), with indicates courage (he was a man with cojones) and so without is cowardice (he was a man without cojones). Cojones can have different colours and shapes: purple express cold (my cojones were purple); square, tiredness (I have square cojones); if they’re shaved mean experience. Size and position are very important (he has two big and well placed cojones); however, there is a maximum size (he has cojones like Espartero’s horse) that cannot be excedeed, because then it means laziness or clumsiness (they hang, he steps on them, he’s sitting on them or even needs a wheelbarrow to carry them). ¡Cojones! is said with surprise, and when one is astonished asks for them (send cojones!). In that anatomical place your wishes reside and from it the orders are born (because it’s going out from my cojones). In summary, it’s difficult to find a word, in Spanish or any other language, with more meanings.

Human welfare

Escribo desde el teclado ingles de mi office, sin acentos ni enyes, como una vulgar infiltrada. Pero, por supuesto, sin auriculares. Comiendo delante de la pantalla del ordenador sin tiempo ni para tomarme un cafe tranquila porque el lunch time aqui solo se considera para el personal asistente. Del personal academico se espera un amor desaforado por el trabajo en algunas ocasiones.
La tertulia de hoy se ha centrado en el human welfare. Mi querido e iluso companyero polaco pretende que nos instalen un dispensador de agua, porque considera ridiculo que solo tengamos un grifo con agua potable para todo el edificio. Agua potable porque lo dice la pegatina que hay al lado del grifo, no porque lo parezca ni a la vista ni al gusto. De hecho, yo la llamaria agua de letrina. Agua caliente como meados y con un sabor metalico insano que te deja un regusto en el paladar muy parecido a la sed intensa. Agua deshidratante.
Es ridiculo, es cierto, pero es que, dicen los companyeros mas veteranos (que por supuesto son ingleses) que es imposible instalar un dispensador de agua. Hace un tiempo tuvieron uno, pero era asombrosamente caro (unas 40£ al mes, por supuesto imposible de financiar para un grupo que posee un aparato de fMRI y uno de PET), y encima no se podia controlar quien bebia, con lo cual el gasto se multiplicaba (random people venga a beber agua, por dios, donde se ha visto eso?).
Es ridiculo, y por eso esta manyana hemos fantaseado con comenzar una pequenya revolucion. Empezaria intentando convencer a la jefa de que un dispensador de agua no es un gasto inutil. 40£ al mes pueden soportarse por las 10 personas que estamos hacinadas aqui. Y seriamos mas felices, porque no estariamos deshidratados, y ya se sabe que la gente hidratada rinde mas. Que bonito seria si consiguiesemos el dispensador de agua, porque entonces quiza envalentonados el siguiente paso seria reclamar la posibilidad de escuchar musica mientras trabajas, que tambien incrementa el human welfare, y a continuacion podriamos conseguir el botiquin dentro de las facilities...
Enseguida dejamos de ser lecheras y nos topamos con la realidad: la jefa, igual que los veteranos, dira: Si, es estupido, pero ha sido siempre asi...O peor: Si, por supuesto!
Y el agua nunca llegara, ni la musica, ni las tiritas, ni.....

Be water, my friend!

Nippon significa “El pie del Sol”, porque el sol se levanta por la tierra de los hombres que combinan la tradición más arraigada con el desarrollo de robots que trabajan por ti. Mitsubishi significa tres diamantes; Honda, libro en un campo de arroz (o pie en un campo de arroz, porque el sonido pon se transforma en hon, o a la inversa); Toyota, campo de arroz rico; Toshiba, hierba del este; Nissan, fábrica japonesa. El kendo es el arte de la espada, el judo el arte de la suavidad: los árboles son duros, pero el tifón los arranca de cuajo; la hierba es blanda, y el tifón no puede hacer nada contra ella. En japonés, el verbo enamorarse se escribe combinando dos símbolos: el del corazón y el de dar. Para leer el periódico es necesario aprender de memoria unos 2000 caracteres, y eso lleva unos 15 años en la vida de los japoneses. Además, el emperador es dios (si no lo fuese, no habría sido posible mantener la misma dinastía desde hace casi 3000 años), pero es mortal por culpa del primero de ellos, el nieto de Amaterasu. A este emperador primordial le ofrecieron dos mujeres en matrimonio: una se llamaba Roca, y era más fea que el demonio, y la otra se llamaba Flor, y estaba buenísima. El emperador, como no era demasiado lumbreras, decidió quedarse con Flor y mandar a Roca de vuelta con su madre. El problema es que eligió mal: la Roca es dura, y perdura, la Flor es perecedera y se marchita enseguida. Así que el pobrecito emperador perdió su inmortalidad por su mala cabeza, y por eso ahora la tienen liada con el Naruhito que no tiene hijos varones. Necesitan sucesores porque al antepasado le dio por pensar con la cabeza pequeña: de haber elegido a la más fea aún estaría en el palacio imperial tan ricamente y le habría ahorrado a sus descendientes plantearse si seguimos a rajatabla la ley sálica a lo borbón o a ver qué hacemos si lo único que nos sale es una heredera...
Y es que a veces las personas se llevan como el gato y el mono, pero hay que tener presente que el secreto de la felicidad es ser como el agua. El agua es transparente, no oculta secretos y por lo tanto es honesta. El agua puede ser calma, pero a veces adquiere una fuerza descomunal, y sin embargo, es humilde. El agua adopta la forma del recipiente que la contiene: métela en un cubo, y será cúbica, métela en un cilindro, y será cilíndrica. El agua es clara, humilde y flexible. Be like water!

Instrucciones para votar (al parlamento europeo)